Смешные анекдоты свежие.

Идет прием на работу.
Толпа безработных стоит в ожидании.
Выходит прораб и говорит тыкая пальцем.
— Ты, ты и ты.
Голос из толпы.
— А можно я?
Можно.
— Пошли вон от сюда!
смешные анекдоты свежие

Судья.
— В чем вы обвиняете своего мужа?
Он назвал меня киской.
— Ну и что?
А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

Объявление в столовой.
— Пальцами и яйцами в солонку не тыкать.

Пап, а пап, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
Пап, а пап, а снежный человек есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
Пап, а голубые есть?
— Да, сынок, это фантастика!

Звонок в отделение реанимации.
— Иван Петрович Сидоров, жив еще?
Нет еще!

Мужик заходит в магазин.
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
Узнаю. Вам еще шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой, они бракованные.
В чем дело, воздух не держат?
— Да нет, с этим все в порядке.
Так в чем же дело?
— Не радуют они меня.

Если бы твоя девушка переспала бы с девушкой, ты считал бы это изменой?
— Если без меня, то да.

Маньяк ведет маленького мальчика в лес.
Мальчик спрашивает.
— Дяденька, куда вы меня ведете, тут темно, страшно и воет кто-то.
Ага, а прикинь каково мне будет, назад одному возвращаться?

Смешные анекдоты года.

Мой парень просто наглец!
Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает.
— Куда едешь, бабка?
На кладбище.
— Домой значит.
Я тоже.

Идет мужик по улице, широко расставляя ноги.
Навстречу ему приятель.
— Что с тобой?
Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови.
— Ну, и?
Сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался.
Смешные анекдоты до слез короткие читать новые выпуски бесплатно.

В аптечный киоск заходит девушка со следами недавней пьянки на лице.
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья.
Немного подумав.
— И тест на беременность.

Гаишник тормозит машину.
Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!
Модераторы мы.