Короткий анекдот

А мне мама мёд купила!
Обожаю мёд!
— А мне папа пива с рыбой купил.
Обожаю папу!
Читать анекдоты самые смешные до слез старые и современные.
Мужик в маршрутке громко портит воздух.
И говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик:
— Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!

Жена говорит мужу:
— Я пожалуй два тортика возьму.
А тогда я вторую бутылку водки!

Купил энергосберегающую лампочку,
Пришел домой, подключил, а она не горит.
— Все правильно, бережет энергию.

Стоит мужик на улице и продает рубли.
Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная.
Подходит второй мужик и говорит:
— Что делаешь?
Рубль за 98 копеек продаю.
— А смысл? Прибыли же нет?
Зато оборот бешеный!

Анекдоты свежие смешные до слез

Лекарства помогают, прежде всего тем кто их производит.

Дорогой, ты скоро станешь отцом!
— Эх,
А хотел стать космонавтом.

Один пьянчуга другому:
— Слушай, дай прикурить.
У меня зажигалка сломалась.
— А что с ней?
Пальцем на колесико не попадаю.

А ты где служил?
— На подводной лодке.
Вот прямо так на подводной лодке?
— Да!
А тебя что, внутрь не пускали?

Папа, я устал нести сестричку.
Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
— Ты что?
А вдруг уронишь?

А что у тебя, бабка, за татуировка,
Да и странная она какая-то?
— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился,
А я ему наколи мне дрова, сынок.

Один друг говорит другому:
— Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером.
Почему?
— Он регулярно проводит опись имущества!

Секретарь входит в кабинет начальника:
— Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
Скажите, что меня нет.
— Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
Кто же он?
— Это я.

Вчера ел суп из черепахи.
— И как?
Из тарелки удобнее!

Самые смешные анекдоты в мире

Встречаются два студента перед зачетом:
— Ну что, выучил лекции?
Вчера до трех часов ночи учил.
— Во даешь, наверное все выучил!
Нет, я сел учить только в два часа.

Экипажу приготовиться к посадке!
Бортмеханик, доложите обстановку!
— Нет левого шасси!
Аварийная посадка!
Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлета,
Они теперь какое-то колесо по проходу катают.

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
Искусственные.

Что самое главное в женской красоте?
— Рот!
Форма, цвет, величина?
— Нет.
Главное, чтобы он был закрыт.

Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать!
А друг спрашивает:
— Ну и что ты сделал?
Выключил свет.