Пугачева и Галкин после концерта.
Галкин спрашивает.
— Что это ты, Алла на меня так печально смотришь?
Стареешь ты, Максим, стареешь.
Читайте очень свежие подборки смешных анекдотов бесплатно. Самый прикольный и ржачный анекдот на сегодня вы найдете на территории анекдотов.
Анекдоты смешные короткие
Почему вы хотели покончить с собой?
— Мне скучно жить.
И вы подумали, что самоубийство вас развлечет?
Точный вес килограмма,
Зависит от квалификации, опыта и стажа, работника торговли.
Официант!
Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Под лимоном.
Засаживай, засаживай!
Возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку, коноплей неторопливо и аккуратно.
Пассажир в поезде спрашивает проводника.
— А здесь можно курить?
Нет!
— Тогда откуда взялись здесь эти окурки?
От тех, кто не задавал дурацких вопросов.
Тренер утешает проигравшего боксера.
— А все-таки в третьем раунде ты его здорово напугал.
Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.
Приходит домой офицер со службы сын его спрашивает.
— Пап, а за что тебе деньги платят?
Ну, за должность, за звание, за выслугу лет.
— А за работу?
А за работу, сынок я выговор получаю!
Если вы стучите в дверь а вам не открывают и за дверью слышно гудение,
значит там гудят без вас или это трансформаторная будка.
Ну, хозяйка, принимай работу.
Всё сделано на совесть!
— А что плитка так криво выложена?
Ничего не поделаешь, какая совесть такое качество.
Самые смешные анекдоты до слез
И молвил богатырь.
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое.
— Извините, но мне только через две остановки выходить.
Деревня, парень с девушкой лежат на сеновале, после близости.
Девушка спрашивает.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— За скотиной, но это так без любви.
Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины.
Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене.
— Собирайся, я проиграл тебя одному мужику.
Как ты мог, ужасается жена.
— Это было непросто, пришлось пасовать при четырех тузах.
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал.
— Все, больше ни какой химии!
Перехожу на водку!
Когда граф Дракула был маленький, мама говорила ему.
— Сынок, не пей из горлышка!
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
А она его до сих пор ищет, тайга то большая!
Пошел мальчик в лес погулять, заодно по писал.
Потом увидел медведя, заодно по какал.
