Неприличные анекдоты читать бесплатно
Очень послушный мальчик после фразы.
— Не переключайтесь.
Семь лет смотрел Первый канал.
Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом:
— Мальчики, сыночки мои, вызовите врача.
Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший сын тут же шепчет младшему:
— Самое время признаться, что мы разбили окно!
Жена села на диету,
Ну и я с ней за компанию.
Ночь, все спят, а мне жрать охота.
Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света.
Тут к кухне подходит старший сын.
Ну, я замер, чтоб не заметил, а он свет включил.
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену с другого края стола!
Муж говорит жене.
Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
— Хорошо, бери пододеяльник!
Зачем?
— Будешь пробовать новое!
Сейчас научу, тебя как его менять!
Мать, отец и маленький сын пришла в цирк.
На арене огромный дрессированный слон.
Сын спрашивает у мамы:
– А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
– Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
– Видал, как я ее разбаловал!
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Ржачные анекдоты до слёз новые
Каждый думает, что он незаменим, пока он не заменён.
Директор говорит сотруднику:
— Семенов, должен вам сказать, что вы незаменимый работник.
В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!
Объявление:
— Пью на дому в удобное для вас время.
Материал заказчика.
Сухого не предлагать.
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
Так русский ленивый.
— Почему?
Ему лень лишний раз сходить.
Мне бы крылья, был бы я Пегасом.
— А сейчас ты кто?
Кто, кто.
Конь в пальто.
Семейная пара совершали экскурсию на теплоходе.
Жена слишком перегнулась через перила,
Проходивший мимо матрос говорит ей:
— Осторожно женщина, вы можете упасть за борт!
Что вы вмешиваетесь?!
Раздражённо закричал муж.
— Это моя жена или ваша?
Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги.
— Что случилось?
Удивлённо спрашивает его прохожий.
— У меня упала в канал монета.
Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
— Чтобы не лезть в воду из-за одной.
Алло это звонят из налоговой,
Чем вы занимаетесь?
— Да хернёй занимаюсь.
Сами?
— Да.
Само занятые значит, заплатите налоги пожалуйста.
Самые похабные анекдоты на сегодняшний день
Не трогай мои достоинства своими недостатками.
Поспорили как-то ветер, дождь и солнце:
Кто сможет раздеть девушку.
Ветер стал дуть изо всех сил, сдул почти всю одежду
— Остались только юбочка и нижнее белье.
Тогда дождь стал заливать девушку потоками воды, но та только сняла юбочку,
— Осталась только в белье.
Тогда вышло солнце и стало греть девушку и она купалась в теплых солнечных лучах.
Но солнце грело все сильней и сильней,
— И постепенно она сняла с себя все.
Так выпьем же за теплое отношение к девушкам!
Мальвина, в хлам пьяная,
Заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
— О, Буратино, привет!
А ты чо нос повесил?
Мужик так устал на работе, что заснул в трамвае.
Когда он проснулся, то увидел, что напротив него сидит маленький мальчик с папой.
Мужик ему улыбнулся.
Мальчик начал дергать отца за рукав и говорить:
— Папа, папа, пукающий дядя уже проснулся!
Мужик на приеме у женщины врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
Могу предложить квартиру и питание.
На тверском бульваре зарегистрирован подземный толчок.
— Вход платный.
Парашютист новичок перед прыжком.
