Хочешь узнать мужчину, напои его. Хочешь узнать женщину, разозли её.

самые

Свежие анекдоты смешные до слез

Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
Свежие анекдоты смешные до слез. Читать, новый сборник, бесплатных анекдотов прикольных, до слёз. Очень ржачный анекдот и самый короткий.
самый
У меня есть друг.
Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый!

Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

Всё, с понедельника начну бегать.
– Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
– А ты умеешь, себя мотивировать.

Мужчины никогда не плачут. Оно сука, ноют по любому поводу.

очень

Вовочка говорит отцу:
— Давай мамку выгоним, я сиську не сосу, большой уже.
Ты с ней не спишь, так зачем ее для соседа кормить?

Что мужчина хочет услышать от девушки?
— Здесь все так дорого.
Может, сразу ко мне?
Читать анекдоты бесплатно без регистрации ржачные в картинках.

Наливаю кофе. Достаю шоколадку.
Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:
— Маааам, ты что там делаешь?
Дети, я делаю для вас добрую маму.

Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счетчики на воду.
Да я не буду смывать!

А что можешь ты?
Разговаривают четверо друзей:
– Я могу языком бровь лизнуть!
А я могу себя за спину укусить!
– А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
Четвертый, а я например не урод!

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
Да ничего.
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.

Что-то сегодня голова не работает, не вся конечно. Есть могу.

самые

Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!

Лектор в колхозе произносит речь:
— В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию.
С точки зрения банальной концепции это явление возможно.
— А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник и говорит.
— Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и, пожалуйста.

Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова это и есть полная жопа.