Если вам нечем занять руки, то вы девушка.

смешные анекдоты бесплатно

Трезвый друг, лучше пьяных двух.

Райка! Что твой пожарник к тебе уже неделю ходит.
И никак пожар залить не может!
— А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!
свежие анекдоты,смешные до слез короткие
прикольные шутки

Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь и все остальные анализы сразу.

Лена ждала своего парня из армии,
— а что ещё делать в тюрьме?

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях,
— но у таких парней уже есть парни.

Все думали, что Вова горбатый,
— а у него был просто короткий провод от наушников.
короткие анекдоты самые смешные до слез

Мужик пришел домой без настроения,
— и жена тут же поделилась с ним плохим.

Пациент почувствовал что-то неладное,
— когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери.
— Мама, у меня все отлично, я полностью отдалась пинг понгу.
Мать отвечает.
— Ничего доченька, что китаец главное, чтобы человек был хороший.

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера,
— а хорошая мама его перед этим выключит.

Хотите удивить своего парня?
Скажите ему, что ещё недавно вы были мужчиной.

Если руки золотые неважно,
— откуда они растут.

Что такое реактивный муж? Это который ту 104, а свою не разу.

самые смешные картинки

Не на того напала!
Кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Сидишь себе в интернете,
— никого не трогаешь, а тут на тебе лето закончилось.
анекдот смешной очень до слезы читать короткий

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

читать анекдоты про вовочку

Если вам четвертый день подряд лень работать,
значит сегодня четверг.

Никогда больше не буду так плюхаться на диван,
подумал отец, снимая сына с люстры.

Меня бесит,
— когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пипец.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель.
Только у него крылья из жопы растут.

Учёные долго думали
— в чём измерять частоту?
Так и не придумали.
Вот и пишут — Hz.

Света не светит,
Маша не машет,
Люба не любит,
Катя не катит,
одна Даша молодец.

У меня черный пояс по кулинарии, могу убить одной котлетой.

самый короткий анекдот

Каждый мужчина одобряет секс до брака.
До тех пор, пока у него не появляется дочь.
анекдотики свеженькие смешные прочитать коротенькие

Собака так хорошо выполняла команду, Умри,
что хозяин пару раз ее закапывал.

Пол капли никотина,
— слегка накрывает лошадь.

Ищу красивого молодого человека.
С голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала.
— Верни телефон гад.

На новый год мальчик загадал,
— чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок.
До сих пор соображает,
— как сбежать из колхоза.

Аванс может вам внушить надежду,
а получка убить ее.

Рецепт холостяцкой яичницы.
Открыть холодильник,
— Почесать яйца.
Закрыть холодильник.

Труднее всего спорить с голой женщиной.

анекдоты смешные до слез короткие

Лежу на диване, смотрю телевизор, пью пиво.
Вдруг телефонный звонок.
— Продукты купил?
Сына из садика забрал?
Прибрался в квартире, мама завтра приезжает, не забыл?
Ну ты что молчишь, Коля?
— И так хорошо стало на душе!
Я ведь не Коля,
я Сережа!

Ищу работу.
Грязную, черную, любую, но лучше блондинку.

Похмели утром мужа
— и будешь не только умницей, но и красавицей.

Коньяк расширяет сосуды,
ну а водка знакомства.

Барин с барыней забавляются в постели.
Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо! Ванька, встань слева!
Через некоторое время. Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин говорит слуге.
— Дай сюда свечку и ложись на мое место, а сам со свечкой встал у кровати и спрашивает.
Хорошо ли тебе, барыня ?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин слуге.
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
прикольные смешные анекдоты короткие

Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.

анекдоты свежие смешные до

Шутка сказанная к месту,
приравнивается к предложению выпить.

Стоящая женщина и лежащая женщина,
— две разные женщины.

Кабинет врача.
Hа стуле сидит мужчина с топором в голове, весь в крови.
Врач спокойно задает вопросы:
— В детстве корью, свинкой, желтухой болели?

Сделал дело,
– помой тело!

Вчера себе платье купила.
Тютелька в тютельку, а сегодня померила,
– жмёт немного.
Может тютельки выросли?

Мне больше не наливайте,
я и так уже такая, как вам нужно.
Ой, только уговаривать меня не надо,
я соглашусь и так!

Товарищ прораб, мы проводку забыли!
— А вот про водку мы как раз и не забыли.

Жена спрашивает мужа.
— Тебе какие женщины больше нравятся, умные или красивые?
Ни те и ни другие. Мне нужна только ты!
угарные короткие анекдоты

Жена входит в ванную и видит на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
Конечно! Как я иначе увижу цифры?

Слышишь Танька, а ты после бутылки водки не такая и страшная,
— Коля, ты что?
Это же я твой братан Вова!

Может ли женщина стать вратарем?
Сможет если выдержит одиннадцатиметровый.

Клизма, простейший ускоритель элементарных частиц.

прикольное шутки юмор дня

Утром просыпаются муж и жена.
Жена толкает мужа локтем в бок.
— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
Да? Ну и что?
— Может кабанчика забьем?
Кабанчик то чем виноват?

У меня девушка 90 60 на 90.
— Модель, что ли?
Нет, настоящая.

Командир танка задает вопрос членам экипажа.
— Что главное в танке?
Орудие, отвечает один.
— Броня, говорит второй.
Гусеницы, докладывает третий.
— Нет, говорит сержант, главное в танке, не пер деть!

Свежие анекдоты смешные короткие.

картинки приколы смешные до слез

Капитан корабля узнал, что под ними подводная лодка и попросил аквалангиста проверить.
Тот прыгает, выныривает через две минуты и докладывает.
— Подлодка японская
Почему?
— Там иероглифы
— Ну и что, это еще ничего не значит
Тот ныряет снова, выныривает.
— Подлодка английская, они там по-английски говорят.
— Ну и что? Сейчас пол-мира по-английски говорит
Тот ныряет еще раз, выныривает.
— Подлодка чукотская!
Почему?
— Я постучал, они открыли.

Мужик в самолете жалуется своему соседу.
— Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море.
— Без паники, господа, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.