Человек сам кузнец своего счастья. Хочешь счастья, иди на куй!

пошлые

Свежие анекдоты смешные до слез короткие в картинках

Если женщина носит обручальное кольцо.
— Значит она замужем.
Если женщина носит обычное кольцо.
— Это ничего не значит.
Если женщина носит и обручальное и обычное кольца.
— Она замужем, но это ничего не значит.
Читать новую подборку бесплатных анекдотов прикольных до слёз. Лучший анекдот на сегодня. Очень свежие анекдоты смешные до слез короткие в картинках.
анекдоты смешные 99
Ну, здравствуй, Иннокентий!
— Вообще-то меня зовут Инна.
Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!

Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
— Я не доктор.

Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца?
Спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того идиота,
Который помогал мне делать домашнее задание.

А, ты где сейчас работаешь?
— Нигде.
А кем?

Вам со мной будет очень стыдно. Но не скучно!

смешные свежие анекдоты

Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
А папа сказал, что тебя черти принесли.

Продавец спрашивает маленького мальчика:
— Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?
Прикольные анекдоты смешные до слез про мужа и жену.

Алло, это военкомат?
— Да.
Вы можете взять меня в армию?
— Можем. А вы где?
Я в тюрьме.

Пьяный муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
— Дорогая моя, я кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
— Ну, что ты там такое нашел?
Представь себе, новую пивную.

Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— Стоять, это глагол, придурок!

Очень брезгливый ежик, сворачивается в клубок, не до конца.

анекдоты на новый год анекдоты на новый год 2017

Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком.
Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
— Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь?
Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки.
— А вы сами-то ловите?
Нет, у меня теpпения не хватает.

Нам надо расстаться.
— Ладно! Береги свои коленки!
Зачем?
— Приползешь еще.

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
Да.
— Попробуйте не мыть.

Сын спрашивает у папы:
— Папа, а ты ещё растёшь?
Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
— А почему тогда так много ешь?

Села на диету и за четырнадцать дней, потерял две недели.