Клизма, это простейший ускоритель элементарных частиц.

поржать

Свежие анекдоты самые смешные до слез

К художнику кто-то настойчиво стучит в дверь,
Наконец, он не выдерживает и спрашивает:
— Что вам нужно?
Из-за двери голос:
— У тебя кувалды нету?
Нету, у меня только кисточки и мольберт.
— Ну, хрен с тобой, давай кисточку!
Читать анекдоты очень ржачные бесплатно лучшие на сегодняшний день.
поржать
Жена говорит мужу:
— Хочу сделать имплантацию груди.
Но это слишком дорого, возражает муж.
Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.
Жена:
— И что они станут больше?
Муж:
— Во всяком случае на твоей заднице это сработало!!

Ежик в парикмахерской:
— Как будем стричься?
Под ежик!

Больной с аппендицитом перед операцией:
— Доктор, я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
— Честно смогу?
Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, а раньше я никогда не играл!

Жена спрашивает мужа.
— Решай или я или пиво!
А сколько пива?

Не надо раньше времени бежать впереди паровоза!

юмор

Петрович, после пол литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Доктор, а когда меня выпишут?
— Когда выпрямится ваша кардиограмма.
Смотри прикольный анекдот в картинке онлайн без регистрации.

У врача в кабинете.
— Разденьтесь по пояс.
Сверху или снизу?
— И сверху и снизу!

Звонок в компьютерный магазин:
Здравствуйте, я у вас компьютер месяц назад покупал, так он сдох.
А гарантия на него какая была?
Пожизненная.
— Раз сдох, значит гарантия кончилась!

Интересно, почему всех денег заработать нельзя, а пропить можно.

читать смешные анекдотики

Три вещи способствуют крепкому сну,
— Чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

Три блондинки бегут за отходящим поездом.
Две успевают запрыгнуть, a третья осталась на перроне и смеется.
Ее спрашивают.
— Ну и что смешного?
Блондинка:
— Да эти две дуры, меня провожали!

Разговор девушки и парня.
— Ты действуешь на меня усыпляюще.
Это как же?
— Смотрю я на тебя и уже хочется спать с тобой.

Ну вот и прилетел, сказал комар, усаживаясь на стену.
— Ну вот и хана тебе, сказала девочка, нажимая на баллончик.
Ну и мне теперь хана, прохрипел баллончик.
— И мне хана, вздохнула стена и обвалилась.

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба, что клева не было?
Жена:
— Почему, клево как раз и было!

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни здоровья, ни денег.