Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

поржать

Свежие анекдоты самые смешные до слез

Мужики решили выпить и ищут третьего.
Нашли.
— Будешь пить с нами?
А закуска есть?
— Есть. Курятина.
Тот согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает:
— А где же курятина?
Ну на закури.
Анекдоты новые онлайн бесплатно без регистрации.
до слез
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему.
— Батюшка, а ведь в Писании написано, не убий?
Батюшка.
— Сын мой, да я ж только по коленям!

Хотелось пива. Решили кинуть жребий.
Если монета опуститься орлом, пойду я, если решкой, пойдет он.
— А если монета зависнет в воздухе, пойдем вдвоем.
Пошли оба.
— Монета застряла в люстре.

Познакомились парень с девушкой в баре.
Выпили разговорились.
Девушка:
— Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень.
— Встречаюсь!
Девушка.
— С кем?
Парень.
— Да есть там одна замужняя!
Девушка.
— И кто же она?
Парень.
— Кто, кто! Жена моя!

Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь,
Я ведь тоже не каждому отказываю.

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

прикольное оформление фотографий бесплатно

Два приятеля идут по улице.
Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее уходим!
Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Двое приятелей заходят в бар.
Один спрашивает другого.
— Ты что будешь?
То же, что и ты.
— Баpмен, два пива, пожалуйста.
Тогда и мне тоже два.

Мать собирает сына в поход.
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
Мама, а гвозди?
— Ну так вот же они, положила!

Разговор двух друзей.
— Серега, а что бы ты сказал, если бы встретил женщинy,
Которая все простит, будет добpа, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Этот подyмал и говорит.
— Здравствуй, мама.

Ученик спрашивает учителя.
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание.
Читать очень ржачный сборник прикольных анекдотов на сегодняшний день.

Встретились две не замужние подружки.
Первая:
— Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я бежать!
Вторая:
— И что догнала?

Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?

анекдоты про хохлов свежие смешные до слез 2017

Муж пришел домой явно не в духе.
Быстренько перекусив, ложится в постель и начинает приставать к жене.
— Дорогой, говорит жена, но сегодня мне нельзя.
Муж взрывается:
— Да что вы все сегодня, сговорились что-ли?

Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
Он заходит, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на пятый!

В воинскую часть привезли компьютер.
Полковник спрашивает:
— А на хрена он нам?
Он на половину, уменьшит выполняемую нами работу.
Полковник почесал голову и говорит.
— Тогда поставьте в моем кабинете два таких.

Вечером муж и жена собирались прогуляться.
Жена, прихорашиваясь у зеркала спрашивает.
— Ну и как я выгляжу?
Ты всегда милая выглядишь потрясающе.
— К тому же, скоро стемнеет.

Хочется жить лучше, а получается только веселей.