Свежие анекдоты самые смешные до слез
Приходит мужик в аптеку.
— Мне пожалуйста книгу жалоб.
А что случилось?
— Ваши презервативы рвутся.
Подходит дед и говорит.
— Допиши сынок, что они еще гнутся и сползают.
Новый бесплатный выпуск анекдотов очень ржачных и коротких.
В вагон электрички входит контроль.
— Готовим билеты на проверку!
Тут встает пассажир объявляет:
— Предъявление билетов по техническим причинам отменяется.
Ближайшее предъявление ожидается примерно через сорок минут.
— Просим извинения за доставленные неудобства.
Малышу было очень жаль Карлсона.
— Hо папе, был очень нужен, лодочный мотор.
В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять.
Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
Анекдот про Вовочку.
Учитель говорит классу.
— Приведите пример употребления выражения, «к счастью».
Вовочка.
— Грабители подстерегли путника и убили его.
К счастью, он забыл дома деньги.
От жизни не убежать. Так что расслабьтесь и получайте удовольствие!
Солдаты! При сколь-ка градусах кипит вода?
— При ста!
— Неправильно! При девяносто!
На следующий день:
— Товарищи солдаты! При сколь-ка градусах кипит вода?
— При девяносто!
Неправильно! При ста!
— Товарищ прапорщик, а вчера вы сказали что при девяносто!?
То я с прямым углом перепутал.
Детей интересует,
— Откуда все берется?,
А взрослых,
— Куда все девается?
Рядовой Иванов!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял!
— А я чужой автомат чистить не буду?
Стук в дверь.
— Кто там?
Мы из морга!
— Но мы не вызывали!
А у нас, план!
Прикольный анекдот на сегодня.
Муж возвращается из командировки.
Жена спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
Да, дорогая, три раза.
Опять поссорились?
— Ну да, это была дурацкая идея.
Какая?
— Назвать ее в постели Михалычем.
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
Братан, ты не боишься, что за пять лет,
— Которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
Абсолютно не боюсь.
Во первых, она порядочная женщина,
Во вторых, она меня очень любит,
— И в третьих, она тоже сидит.
Офицер ругает сержанта:
— Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
Я и сделал.
— А в голову зачем?!
Чтобы скорее дошло.
Еврейский анекдот.
Ночь Хаим стучит в дверь к Саре:
— Сарочка, открой.
Нет, не открою.
— Сарочка, пожалуйста, открой!
Нет!
— Сарочка, открой! Послушай чем я стучу!
Входи, пошляк! Входи циник.
