Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы и пусть она вас обсасывает.

свежие анекдоты до слез

Свежие анекдоты самые смешные до слез

Крокодил Гена говорит Чебурашке.
— Смотрю я на тебя и не знаю.
То ли с двадцать третьим февраля тебя поздравлять.
— То ли с восьмым марта.
Читать бесплатно новый сборник лучших анекдотов смешных до слёз.
короткий
Разговаривают две подруги.
— Как вы познакомились с мужем?
Это было так романтично.
Однажды я упала в воду и уже начала тонуть,
— И вдруг какой то молодой парень бросился ко мне и стал тонуть рядом.
А когда нас откачали, мы поженились.

Девушка! Это вино делает вас неотразимой!
— Но я не пила вина!
Это неважно. Зато я выпил.

Маленький сын кричит из ванной:
— Мама, ты мне какую рубашку погладила?
С короткими рукавами или с длинными?
— С короткими, а почему ты спрашиваешь?
Чтобы знать, до куда руки мыть.

Она так сильно берегла своего мужа, что всё время пользовалась другими.

АНЕКДОТОВ МНОГО КОРОТКИХ

Доктор помогите, у меня жена до утра не спит.
— Что же она делает?
Меня ждет.

Сколько у вас детей?
— Семь.
Сколько им лет?
— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть.
Потом мы купили телевизор.

Сержант наставляет рядового женского батальона:
Запомните, рядовой Семенова, часовой должен кричать:
— Стой! Кто идёт?
А не.
— Не подходи, а то закричу!

Парень говорит при встрече своей девушке:
Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут.

Жена говорит мужу:
— Ты знаешь, что скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала.

Сегодня я расскажу вам две новости.
— Хорошую и плохую!
Хорошая, это то, что я не скажу вам плохую, а плохая, что не скажу хорошую!
Анекдоты ржачные до слез читать короткие.

Жена говорит мужу.
— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.
Пиво будешь?

Поддайся соблазну, он может не повториться.

анекдотики истории смех

Доктор, что делать, у меня муж заикается!
— Что все-время?
Да нет, что вы! Только когда говорит!

Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
Даже не знаю, как быть.
— Дети сейчас у тещи, жена в отпуске.

Старый брюзга выходит из дома и видит на небе радугу.
Возмущенно бормочет:
— Ну, конечно, на это у них деньги есть.

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
— И это вы называете кофе?!
Да, конечно.
— И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбудились.

Чистота и порядок в доме, признак неисправного компьютера.