Смешные анекдоты в картинках свежие
Отец приходит за сыном в детсад.
У него спрашивают:
— Который ваш?
А какая разница? Ведь все равно завтра обратно вести.
Анекдоты смешные очень до слез читать короткие про жизнь.
Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
Нет, это мальчик был!
Сынок, давай уже иди домой!
— Мам, ну можно еще поиграть.
Ты что не понял? Я сказала быстро домой!
— Мам, ну я ведь модный диджей и тут полный стадион народу,
Ну дай хоть доиграть пожалуйста!
Сегодня мы, наконец-то будем одни!
Говорит парень своей девушке.
Я купил три билета в кино.
— Почему три?
Твоим матери, отцу и брату!
Свежие анекдоты смешные до слез короткие
В травматологии разговаривают два мужика.
— Ты как сюда попал?
Запорожец за тюнинговал, он у меня 300 км развил и колеса отвалились.
— Теперь мне все понятно.
Я блин на своем ферари лечу, тут меня запорожец обгоняет.
Ну я подумал что стою и вылез.
Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу.
Чудак, арфа в гробу, это же рояль.
Вовочка говорит отцу.
— Вон тот дядя наверняка учитель!
А почему ты так думаешь?
— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
Приехал муж домой из командировки.
Заходит в спальню и видит голого мужика.
— Ты кто?
Любовник.
— А где жена?
Жена в шкаф спряталась.
Один хакер спрашивает другого.
— А у тебя бывает такой день,
Когда ты вообще не включаешь компьютер?
— Да практически каждый день,
Как так?
— Я его просто не выключаю.
Девушка, можно вас на минутку?
— Нет, у меня почасовой тариф.
Утром делаю зарядку.
Наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов.
Скажи просто.
— Доброе утро любимый.
В кинотеатре блондинка подходит к кассе и покупает билет.
Кассир ей говорит:
— Девушка вы берете уже 4 билет!
Ну я же не виновата что, возле входа в зал, какая-то женщина мои билеты рвет!
Разговор между подругами:
— Выходи за Колю, он всегда знает, чего хочет.
Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.
Короткие анекдоты в картинках
К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
Ой, не говорите!
— А ваш сын?
Ой, и не спрашивайте!
Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету пьет мою кровь, ест мозг.
Анекдот про поручика ржевского.
Что это у нашего ротмистра с походкой?
— А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
И что поручик?
— Удовлетворил.
Вы так щедры, что я аж поперхнулся.