Экономия, это когда штопаешь носки, нитками от чайных пакетиков.

юмор

Самые смешные анекдоты до слез свежие

Первая брачная ночь.
Только молодые легли в постель, звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет открывает.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
Обходят супружеское ложе и на выход.
Жених:
— Я не понял, что за на хер?
Извини, братан, в подъезде не развернуться было!
Сборник бесплатных анекдотов по ржать до слёз.
читаем анекдоты
Бежит заяц по лесу, смотрит куча какашек.
Нагнулся, посмотрел и на вкус попробовал.
— Фу, гавно.
Хорошо, что не наступил.

Звонок в дверь.
Hа пороге незнакомец.
— У вас течет кpан?
Нет.
— Ивановы тут живут?
Они выехали три месяца томy назад.
— Что за люди сантехника вызывали, а сами, черт знает кyда-то yехали!

Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

Самые смешные анекдоты до слез свежие короткие читать

На пляже отдыхающий спрашивает фотографа с обезьяной.
— А сколько стоит с обезьянкой?
Фотограф.
— Сфотографироваться?

Доктор, помогите у меня вибратор застрял!
— Давайте-ка, голубушка, я посмотрю.
Да ситуация, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй заменю.

Прапорщик говорит солдатам.
— Так ребятки сегодня отдохнем, копайте пока тут и там, а я схожу узнаю где надо.
Новый и очень прикольный анекдот в мире.

Закинул дед невод в море и пришёл невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод и опять ничего, одна трава морская.
Третий раз закинул дед невод и поймал он свинку морскую.
И молвила ему свинка человеческим голосом.
— Перебрал дед ты с травою морскою.

Объявление в службе знакомств.
— Обаятельный молодой человек ищет пассивного друга, для активного отдыха.

Дорогой, я в магазин, тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Да возьми дорогая, только осторожнее на улице гололёд!
Смотри не разбей!

Официант!
— Любезнейший принесите мне пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Хорошо, пишу два графинчика водочки.

Новые грехи освобождают от старых угрызений.

анекдоты свежие смешные читать бесплатно без регистрации

В мастерской художника мужик заказывает картину на подарок.
Что вы можете мне предложить, из недорогого и в масле?
— Банку сардин.

Жена показывает мужу новый журнал мод.
— В этом году мужчинам модно будет носить рубашки без пуговиц.
Дорогая, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде.

Приходит мужик в ресторан.
Усаживается за столик, напротив кладет маленькую безногую собачонку.
Заказывает бутылку водки, выпивает и просит его рассчитать.
Подходит официант со счетом.
— Как зовут вашу собачку?
Мужик со слезами в голосе.
— А какая разница, зови не зови, все равно не прибежит.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!