Короткие анекдоты самые смешные до слез
Здорово боярин.
Слыхал, Митька Косой вернулся!
— Окстись, боярин! Его же три года назад на кол посадили!
Так он это, отсидел и пришел.
Короткие анекдоты самые смешные до слез.Читать бесплатно новый сборник прикольных анекдотов из России.Самый лучший и очень ржачный анекдот.
В переполненный автобус заходит старушка.
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча.
Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
А я уж грешным делом подумал.
— Надо думать головой, а не грешным делом!
Из любого положения есть выход, но не в любое есть вход.
Разговаривают двое рабочих:
— Представляешь, я сегодня случайно отработал две смены.
Каким образом?!
— Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
Учитель арифметики спрашивает на уроке:
— Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
Рубль семьдесят!
Читать анекдоты онлайн без регистрации самые короткие и очень смешные до слёз!
Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт!
— А лысые?
Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.
У меня есть друг.
Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый!
Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?
В самолете очень скромный молодой человек.
Никак не решается заговорить с миловидной соседкой.
Наконец, собравшись с силами, он говорит:
— Извините, а вы тоже летите этим самолетом?
Чтобы муж не закладывал за воротник, жена должна плотно сидеть на шее.
У женщины три возраста:
— Нервируем отца.
Достаём мужа.
— Бесим зятя.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним, говорящая река.
