Самое хорошее утро, встал, умылся, выпил кофе и пошел домой!
А давайте пить чай!
— Сказали хозяева.
А давайте пить то, что пили!
— Возмутились гости.
До слез анекдоты смешные свежие. Читать прикольный выпуск смешных анекдотов из России. Смотри, тут очень ржачный и улетный анекдот на сегодня.
Черный юмор.
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством.
Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
— Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
Анекдотическая история.
Едет мужик на машине видит, бежит по обочине человек,
— а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
— Садись быстрее!
Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко кто подвозить соглашаются!
Мой кот в прошлой жизни, кажется был судебным приставом.
— Сволочь каждый день, описывает мое имущество?
А вот сегодня с утра в прихожей еще и арест наложил.
Разговаривают два приятеля:
— Ты говорят, недавно женился?
Да вот, надоело по столовкам питаться.
— А сейчас?
А сейчас нравится!
Я очень беспокоюсь за мужа, говорит женщина соседке.
С утра пошел на реку топить котят.
— О чем же вы беспокоитесь?
— Кошка уже час назад вернулась домой!
Мужество, это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь. Ты следующая!
Документы есть?
— Да, два паспорта.
Российский и за-гран?
— Нет, от холодильника и пылесоса.
Девушка, может, зайдем ко мне, музыку послушаем?
— У вас есть музыкальный центр?
Нет, но моя жена превосходно играет на фортепьяно!
Говорят, что коты помогают снять стресс.
— И ведь действительно, пнёшь засранца и сразу легче!
Алло, привет дорогая, ты где?
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.
Обидно, это когда у младшей сестры лифчик больше чем у тебя.
Сидит лысый мужик в ресторане.
Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик, сочувственно:
— Что, поскользнулась милая?
В магазине.
Мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
Что?
— Возьмите меня с собой!
