Читать анекдоты смешные до слез
Стоят на посту два гаишника.
Никого нету, и вдруг видят телега запряженная едет.
Решили приколотся, останавливают.
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади.
— Посмотрите в бардачке.
Новый выпуск очень ржачных анекдотов коротких свежих бесплатно.
Поймал серый волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что с ума сошёл?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики.
— Я тебя сюда, что срать привел?
Пирожки давай!
Альпинист упал в пропасть.
Товарищи спрашивают его по мобильной рации.
— Вася, ты жив?
Жив!
— Руки целы?
Целы!
— Ноги целы?
Целы!
— Так поднимайся!
Не могу, я еще не долетел!
Мужик чинит возле дома мотоцикл,
Выходит его жена:
Смеясь говорит мужу.
– Ещё два колеса и машина!
А тебе ещё две сиськи и ты корова!
– Тогда тебе ещё один член и квартирант не нужен!
Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.
Папа, а приличная девушка, это как?
— Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь,
Как неприлично она себя может вести!
Пасечника покусали пчёлы.
Вечером его жена спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
Если влезет, то будем.
Сегодня утром спокойно спросил у жены.
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы,
— узнал, что она для меня рабыня,
я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину
— и нам пора разводиться так, как я нашел другую.
Ни фига себе чайку попил!
Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене.
— Ну и скупые же люди пошли!
Мы с ребятами договорились,
— Кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч,
А кто второй, закуску и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он ни гугу!
Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?
Спрашивает жена.
— Дураков нет, я вообще без наживки закинул.
Самый прикольный анекдот на сегодняшний день.
Алло, мама, дай папе трубку.
— Алло, папа, Спартак чемпион?
Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
— Пап, ну дай маму.
Алло, мам, ты слышала, папа разрешил.
Если бы не женщины, мужчины носили бы носки больше недели.
Сосед приводит Вовочку домой за ухо,
Отец спрашивает.
— И что он натворил?
Камень в мою машину бросил!
— Попал?
Да нет.
— Тогда отпусти его, это не он!
Откуда вы знаете?
— Мой бы не промазал!
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
— У вас какое-то горе?
Да, это все мой шестилетний сын.
— Проблемы в школе?
Если бы.
— Все гораздо серьезнее, из-за него забеременела наша дватцатипятилетняя няня.
Не говорите ерунду, такое просто невозможно!
— Еще как возможно!
Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы.
Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя.
