Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде, по русскому языку.

ржачь

Читать анекдоты смешные до слез

Сидят два еврея в общественном туалете и разговаривают.
— Слушай, Мойше. Вот, ты как считаешь, мы сейчас каким трудом заняты?
Умственным или все-таки физическим?
— Знаешь, Абрам, наверное, все-таки умственным.
Потому что если бы это был физический, мы бы кого-нибудь наняли.
Новая подборка прикольных анекдотов коротких поржать до слёз.
шутки
Одна секретарша обращается к другой:
— Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
Да. А как ты догадалась?
— А у тебя узор на спине отпечатался.

Девушка, вы что предпочитаете:
Меньше но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
Я имел в виду питание.
— А я кошелёк!

Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
— Зайка моя.
Так ласково?
— Зайцы в голодное время своё дерьмо едят.
Она у меня зоолог и знает.

До чего же неловкий момент, когда забыла на что обиделась.

шутки

Мужик в цветочном магазине покупает сто красных роз.
Продавщица спрашивает.
— Слушайте, если не секрет, что вы натворили?

Покупательница в ювелирном магазине:
— Вы уж извините, что деньги так намокли.
Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса Мор, Война, Голод и Смерть.
А это что за толстый урод с вами?
— Это пи3дец, он просто полный.

Разговор двух подруг:
— Ты представляешь.
Сергей знает, что я замужем и все равно спит со мной уже полгода!
— Какие же подонки эти мужики.

На Новый год жена попросила подарить ей норку.
Три дня долбил мерзлую землю и копал.
— Надеюсь ей понравится.
Лучший анекдот на сегодня бесплатно самые свежие.

Кем вы работаете?
— Испытателем.
А что вы, простите, испытываете?
— Нужду.

Устойчивая психика, это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

смех

Чем отличается половой отбор от естественного?
— В отличие от естественного отбора,
Половой может быть естественным, неестественным и противоестественным.

Встречаются две блондинки.
— Как дела?
Да все хорошо, отвечает вторая, только горло побаливает.
— Ты заешь у меня отличный рецепт.
Делаю минет мужу и все проходит.
— Нужно попробовать.
Через неделю встречаются.
— Ну как дела?
Отлично, вот только твой муж не верил, что это твоя идея.

Рабинович, вы играете на тромбоне?
— Конечно.
Что конечно»?
— Конечно нет, но вот сын да!
Что да?
— Тоже нет.

Единственный способ купить любовь за деньги, купить собаку.