Родился сам, помоги другому!

анекдоты свежие пошлые картинки

Читать анекдоты смешные до слез

Утро в коммунальной квартире.
Мужчина выходящей из туалета соседке:
— Я что-то не пойму, вы сонная или заплаканная?
Если таки заплаканная, то о чем можно там горевать?!
— Как это о чем?
О деньгах конечно, которые вылетают в трубу.
Свежий онлайн сборник очень ржачных, коротких анекдотов. Читаем до слёз самый прикольный, бесплатный и не пошлый анекдот из России! Читать анекдоты смешные до слез, без регистрации.
фото приколы до слез надписями
Шабашник укладывает линолеум.
Постелил и захотел закурить, кармана пропали. Стал искать, нигде нет.
Видит, под линолеумом шишка, думает, не буду же из-за одной пачки его отдирать.
Взял молоток, постучал пару раз и заровнял место.
Заходит хозяйка и говорит:
— Вот ваши сигареты. Вы их в коридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка?

Муравей с дикого бодуна просыпается под танком.
— И чего только спьяну домой не притащишь!

Режиссер говорит драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду.
Я, знаете ли, противник мата в театре.
Но там нет в тексте мата.
— В тексте нет. Мат будет в зале.

Утро нового года, на столе записка.
— С новым годом, дорогой!
Рассол в холодильнике, холодильник на кухне.

Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова это и есть полная жопа.

короткие

У вас десять детей и у всех одинаковое имя.
Как они различают, кого вы зовете?
— Очень просто, я зову их по фамилии.

В дом к богатым людям хозяйка принимает новую домработницу.
Вы умеете готовить, девушка?
— Конечно, причем обоими способами!
То есть?!
— В зависимости от того, гости должны приходить в последующем или нет!

Разговор в буфете.
Что будем брать, пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
Правильно.
— Нам две водки.

Молодой хозяйке на заметку.
— Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Смешные анекдоты до слез короткие свежие читать бесплатно!

Мужчина продает собаку.
Покупатель спрашивает:
Она здоровая?
— Здоровая!
Умная?
— Умная!
Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю.

Встречаются два охотника:
— Ну как поохотился?
Да вот ежей настрелял, жене на воротник, тёще на стельки.

Люди как свечи, либо светят, либо идут в жопу.

анегдоты бесплатно

Я балдею от длинных ног моей последней девчонки!
Не успеешь раздеться, а она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

Приходит мужик в зоопарк, смотрит обезьяна сидит в клетке.
Он дает ей конфету, а она запихивает ее в задний проход, а потом съедает.
Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит:
— Однажды один турист дал этой обезьяне кокос и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор.
Вот теперь примеряет.

Мало кто знает, что Джордано Бруно, когда его сжигали на костре.
— Прокричал два альбома группы Ленинград.

Вечной любви, без конца не бывает.