Место клизмы, изменить нельзя!

анекдоты самые смешные читать

Блин!
— Сказал слон, наступив на колобка.

Анекдоты свежие смешные,
Отец говорит сыну,
— Сходи за бутылкой,
Давай деньги,
— За деньги и дурак сможет,
Сын уходит, через пять минут возвращается, ставит на стол бутылку,
Отец берет ее, а она пустая, Он орать,
— Что тут пить в ней же ничего нет!
А полную и дурак выпьет.
много
У одной женщины было десять детей и все они были мальчиками.
И звали их всех Олегами.
— А как ты различаешь их? Спрашивает подруга.
По отчеству.

Трезвый друг, лучше пьяных двух!

Не все в этом мире продается за деньги.
Что-то бывает и на халяву.

Поцелуй меня в знак примирения!
— А где он у тебя?

Однокомнатная квартира.
Дочка вроде бы заснула.
Только собрались с мужем заняться любовью, он с треском разрывает упаковку презервативов.
Тут дочь подошла к нашей кровати и спрашивает.
— Вы что, без меня конфеты едите!?

Урок русского языка.
— Ребята давайте придумаем предложение со словами «вероятно» и «потому что»,
Машенька тянет руку.
— Вероятно будет дождь, потому, что на небе много туч.
Отлично, Говорит учительница, а теперь Вова,
— Бабуля взяла газету,
Ну и что?
— Вероятно, она пойдет в туалет, потому, что читать не умеет.
анекдоты свежие смешные, до слез читать, бесплатно

Муж с женой смотрят телевизор.
У выступающей певички большая и красивая грудь.
Жена.
— Ах, как бы я хотела иметь такую грудь.
А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
Должно помочь, ж0пa-то вон какая выросла.

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома,
— Клади пистолет на землю я сказал! Бегом!
Штаны расстёгивай! Теперь, трусы снимай!
Выглядываю и вижу Папа и ребенок лет четырех, стоит писает.
Анекдотики прикольные читать бесплатно без регистрации.

короткие приколы

У врача гинеколога.
— Сколько у вас было партнёров?
Три.
— А, нет ещё случай вспомнила.
Восемь.

Объявление.
Требуются рабочие для работы на работе.
Оплата деньгами.

Анегдотный фреш.

Алло, квартиру сдаете?
— Только славянам.
Я Славян.

Валера, я переспал с твоей женой и она забеременела.
Теперь получается, мы с тобой родственники?
— Нет!
Hо теперь, мы с тобой квиты!

Ты чего вчера по телефону целый час матерился?
Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.
— А что, откосить не мог?
Почему не мог?! Откосил и ушел.

Муж спрашивает у жены.
— Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
Да. А как ты догадался?
— А у тебя узор на спине отпечатался.

Отвешиваем крошки с барского стола.

В полицию пришел мужичек.
— Я хочу сдаться властям.
А что вы сделали?
— Я ударил жену.
И что убили ее?
— Что Вы! Hа ней даже царапины нет.
Hу то пустяки, можете идти.
— Hи за что. Она стоит за вашей дверью.

анекдоты свежие смешные

Читать лучшие анекдоты.

Парень голосует на трассе.
Останавливается маленькая красная машинка и симпатичная блондинка спрашивает.
— Тебе куда?
В Питер.
— Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
смотреть анегдоты в картинках

Было у царя три сына.
И настала пора их женить.
Взял старший сын лук и стрелы, выстрелил и попал в спину среднему.
— Пришлось жениться.

Голова мужа лежит на коленях жены.
Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит,
— Милый без очков ты похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на неё,
— Знаешь, без очков ты тоже кажешься просто,красавицей,
Шутки новые очень офигенные пошлые читать бесплатно

ан

Сын вбегая к отцу в кабинет.
— Папа я на минутку только поздороваться,
Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

смотреть

Ночью сын зовёт маму.
— Мам! Принеси воды!
Сам встань и попей!
— Мам, ну принеси!
Будешь канючить дам ремня!
— Ну, вот будешь вставать за ремнём и воды принеси, пожалуйста!
анекдотыпошлые матерные бесплатно

Мужик говорит своему другу,
— Представляешь, жена поставила мне ультиматум,
Пока не брошу курить, не будет мне давать,
— Ну и сколько, ты думаешь, продержатся?
Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.

Остроумие. Это наглость с высшим образованием.

Жена спрашивает тихим голосом мужа в постели.
— Так тепло?
Тепло.
— А так?
Теплее.
— А если так?!
Слушай, хватит с кондиционером баловаться.
— Спать ложись.

ржач

Разговаривают две подруги.
Слышала, ты развелась со своим Серегой.
Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится и руки распускает каждый день?
Нет конечно же.
— Вот и мой Сережка не смог.
анекдоты свежие смешные офигенные

Доктор, выпишите мне Виагру.
— А что, у вас проблемы?
Да, доктор, на работу не стоит,
— Для работы, милейший лучше подойдет вазелин,

Поднимай, настроение юмором!

Муж является домой под утро.
— Где ты был?
Я всю ночь глаз не сомкнула! Кричит жена.
— Муж, устало.
А ты думаешь, я спал?

Почему журавли летают косяком,
А не колонной друг за другом?
Потому, что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!

Заблудился мужик в пустыне.
Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джин.
— Чего хочешь, хозяин?
Домой хочу!
— Ну, пошли.
Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.
анекдоты свежие смешные улетные

Встречаются два приятеля.
— Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
Нет.
— А такие, которые выпивают и курят?
Нет.
— А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
Да нет же!
— Так какого же хрена ты пристаешь к моей жене?

про женщин

Жена просит мужа.
— Вынеси ведро!
Ну вот, только присел!
— Бедненький! А что ты до этого делал?
— Лежал.

Анекдоты свежие смешные

Вас уже оперировали? Спросил врач больного.
— Да.
Hу и как?
— Три тысячи рублей.
Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
Вы меня опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая.
ржачные

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого.
Подходят к бармену.
— Нам по сто, а ему воды минеральной, он за рулем.

Доктор, я никак не могу справить большую нужду!
— А сколько вам лет?
Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно раз сделали это в своей жизни?
анекдоты свежие смешные очень

Ресторан.
Сидит пьяный в зюзю прапорщик, уткнувшись мордой в тарелку с холодцом и пускает пузыри.
Подходит официант.
— Товарищ прапорщик, счет.
Разз.., ва, сри.

Сидит паренек на скамейке и сетует.
Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?
Прохожий спрашивает.
— Что с вами?
Поймали меня вчера, рассказывает мужик, надавали по рогам и пошли.
А я увидел лом на земле лежит и кричу. Эй козлы стоять!
— А они что?
Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз.
— Ну зачем я их позвал?

Тупость, не порок, а средство для адаптации.

какие бывают фобии и их значения

Я собираю марки!
— А я монеты,
А я фантики,
— А я мусор,
В каком смысле?
— В смысле, предъявите документы, товарищи!

Объясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его!
Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от неожиданности.

Если вы живете на окраине, маленького городе, в квартире на первом этаже,
— Не отчаивайтесь,
Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим,
Окраина превратится в центр, а квартиру за за огромные деньги, купят под магазин.

Папа, куда девается свет, когда мы нажимаем на включатель?
— Физику не учишь, лоботряс!
Загляни в холодильник!

А к нам вчера в каюту надувная женщина, залетела.
— Врешь, надувные не залетают!

Пришел Ежик к Сове.
— Сова, вот ты умная, скажи, к чему левая ручка чешется?
Деньги получать,
— А правая,
Здороваться, будешь.
— А живот?
Кушать будешь!
— А спин и шея?
Тебе бы помылся, еж!

В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Удача улыбается смелым. А потом долго ржет над ними!

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка.
Час поет, два поет, три, четыре, устала, решила отдохнуть.
Тут внучек открывает глаза и спрашивает.
— Бабушка, можно я теперь посплю.

Девушка, в мини юбке пытается за лесть в автобус,
С первого раза у нее это не получилось,
Она немного расстегнула юбку и попыталась за лесть снова, но не удачная.
Расстегнув юбку еще больше, она попыталась снова, но опять ничего не получилось,
Сзади мужские руки подсадили ее в автобус,
— Да как вы смеете меня трогать?
Ну после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал что могу рассчитывать на большее.
смешные анекдоты до слез короткие

Можно посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
— К сожалению, его украли на следующую же ночь.

Разговор двух пожилых подруг.
— Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
Да! Через неделю свадьба.
— А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
— Нет! Мы хотим преподнести ему неожиданный сюрприз!

Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили.
Вы можете за нюхать ею следующую рюмку.

Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил.
— И что бы ты с ними сделал?
Ой, как бы я забухал красиво!
анекдоты свежие смешные

анекдоты свежие смешные

Мавр сделал свое дело, мавр хочет еще раз.

Что такое зеленое и летит?
— Не знаю.
Это летающий зеленый помидор.
А что такое черное и ползает по земле?
— Тоже не знаю.
Это тень от летящего зеленого помидора.
анекдоты свежие смешные,короткие

Пьяный мужик шел домой через кладбище и упал в вырытую могилу, а выбраться не смог.
Наступило утро.
Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода.
Тут сторож заглядывает в могилу и спрашивает.
— Ты чего трясешься?
Да замерз.
— А зачем тогда выкапывался?

Журналист задает вопрос известному художнику.
— Самое радостное событие для художника, это первая выставка его картин?
Пожалуй нет, самое радостное событие, это когда впервые украдут какую-нибудь из его картин.

Принимают на работу секретаршу.
— Сколько знаков в минуту вы можете печатать?
Примерно 100
— А 150?
Могу.
— А 200 сможете?
Смогу, но такая фигня получится!
анекдоты очень смешные читать

Мужчина жалуется своему приятелю.
— У меня было все деньги, дом, машина и красивая женщина, которая меня любила.
А потом бац! Все исчезло.
— Что же случилось? Спрашивает приятель.
Жена узнала.

Повстречались слон с кузнечиком.
Кузнечик говорит.
— Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед.
— Был.

Село у нас большое, четыре вытрезвителя.

смешные анекдоты 10 лет

Врач спрашивает родственников.
– Больной перед смертью потел?
– Да.
– Это хорошо

Официант, неужели вы думаете, что я буду есть эту гадость?!
Немедленно позовите администратора!
— Бесполезно, сэр он тоже это есть не будет.

Твой отец такой веселый, все время улыбается!
— Та это ему зубной протез не того размера поставили.
анекдоты пошлые свежие смешные до слез

Бабка с мешком протискивается в переполненный автобус.
— Мужики! Яйца не поколите!
А чего же ты в мешке яйца возишь?
— Да у меня в мешке гвозди!

Девушка приходит к психологу.
— На что жалуетесь?
Да вот доктор, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
— Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать?
— Попробуйте поменять иконки на своем рабочем столе!

Лена, какой у тебя красивый свитер!
— Это настоящая верблюжья шерсть!
Я сразу это определил, по двум горбикам на твоей груди!
анекдоты свежие смешные на сегодня

Абрам вы случайно не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Парень первый день на море.
Счастливый идет по пляжу, смотрит голая девушка лежит и загорает.
Паренек от увиденного опешил, остановился и смотрит на нее.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает.
— Новенький?
Парень.
— Ага!
Я тебе еще не давала?
— Неет.
Телочка скручивает большой кукиш и тычет парню.
— На!

Говорят, ваш сын устроился на работу?
— Ага, забойщиком скота.
Hу и как, нравится?
— Еще бы! Он же с детства любил со всякими зверушками возиться.
пошлые анекдоты самые смешные

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
— Вова что ты сделаешь когда придешь домой?
Разорву трусики моей жены!
— Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
Да нет, просто они мне ужасно давят.

анекдоты свежие смешные

Хундай Грета новый кузов комплектации и цены