Короткие анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно.

Анекдоты свежие смешные.

Почему журавли летают косяком,
-а не колонной друг за другом?
Потому, что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!
анекдоты свежие смешные,до слез +в картинках

Однокомнатная квартира.
Дочка вроде бы заснула.
Только собрались с мужем, заняться любовью,
— он с треском разрывает упаковку презервативов.
Дочка подходит к нашей кровати и спрашивает.
— Вы что, без меня конфеты едите!?
анекдоты свежие новые смешные

Урок русского языка.
— Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
Машенька тянет руку:
— Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
Хорошо, — говорит учительница, а теперь ты, Вовочка.
— Бабушка взяла газету.
Ну и что?
— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Муж с женой смотрят телевизор.
У выступающей певички большая и красивая грудь.
Жена.
— Ах, как бы я хотела иметь такую грудь.
А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
Должно помочь, ж0пa-то вон какая выросла.
анекдоты свежие смешные про женщин

Про маленького мальчика.
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома.
Положи пистолет и нож на землю я сказала!
Быстро! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!
Выглядываю и вижу маму и ребенок лет трех, стоит писает.
анекдоты свежие смешные читать бесплатно без регистрации

анекдоты свежие смешные

Короткие анекдоты читать бесплатно.

У врача гинеколога.
— Сколько у вас было партнёров?
Три.
— А, нет ещё случай вспомнила.
Восемь.

Звонок в реанимацию.
— Алло, больной Сидоров еще живой?
Еще нет.

Объявление.
Требуются рабочие для работы на работе.
Оплата деньгами.

Алло, квартиру сдаете?
— Только славянам.
Я Славян.

Валера, я переспал с твоей женой, она забеременела.
Теперь получается, мы с тобой родственники?
— Нет!
Hо теперь, мы с тобой квиты!

Ты чего вчера по телефону целый час матерился?
Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

Анекдоты свежие смешные.

Про Париж.
Два мужика стоят на улице.
Проезжающая мимо машина обливает их грязью с ног до головы.
Козел! Кричит вслед первый.
Второй меланхолично так говорит.
— То ли дело в Париже.
Обрызгала тебя машина.
Сразу останавливается, выходит водитель, извиняется,
— сажает тебя на заднее сиденье, везет к себе на виллу,
дарит цветы, отправляет одежду в химчистку,
— потом ужин при свечах, а утром отвозит в отель.
Ты что, в Париже был?
— Нет, жена была.
анекдоты свежие смешные пошлые читать

анекдоты свежие смешные бесплатно

Про детей.
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками.
И звали их всех Олегами.
— а как вы различаете их?
По отчеству, — ответила гордо женщина.
очень смешные анекдоты свежие

Про Питер.
Парень голосует на трассе.
Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает.
— Тебе куда?
В Питер.
— Вот здорово, мне тоже!
Давай кто быстрее!
— И машина срывается с места.
смешные анекдоты свежие и прикольные картинки

Про трех сыновей.
Было у царя три сына.
И настала пора их женить.
Взял старший сын лук и стрелы, выстрелил
— и попал в спину среднему.
Пришлось жениться.
анекдоты свежие смешные читать короткие

Про очки.
Голова мужа лежит на коленях жены.
Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит.
— Милый, без очков ты похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на неё.
— Знаешь, без очков, ты тоже кажешься просто красавицей!
анекдоты свежие смешные пошлые читать бесплатно

еврейские анекдоты свежие смешные

Про лото.
Приходит мужик в бар, садится к стойке,
— бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки.
Выпивает.
Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
— У вас, наверное, что-то случилось.
Мужик:
— Представляешь, я играл в спорт-лото 6 из 49, угадал все 6,
выигрыш — 30 миллионов, а жена забыла билет отправить!
Бармен.
— Я бы своей голову оторвал!
Мужик.
— А как ты думаешь, что у меня в кульке?
анекдоты самые свежие и смешные

Про поздороваться.
Сын вбегая к отцу в кабинет.
— Папа я на минутку только поздороваться.
Ты опоздал мама уже забегала поздороваться
— и выгребла все что было у меня в карманах.
анекдоты свежие смешные до слез читать короткие

смотреть анекдоты свежие смешные

Про воду.
Ночью сын зовёт маму:
— Мам! Принеси воды!
Сам встань и попей!
— Мам, ну принеси!
Будешь канючить-дам ремня!
— Ну, вот будешь вставать за ремнём, и воды принеси!
анекдоты свежие смешные пошлые матерные бесплатно

Про курение.
Мужик говорит своему другу.
— Представляешь, жена поставила мне ультиматум.
Пока не брошу курить — не будет мне давать.
— Ну и сколько, ты думаешь, продержатся?
Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.
самые свежие анекдоты смешные анекдоты лучшие анекдоты

Про баловство.
Муж и жена в постели.
Жена.
— Так тепло?
Тепло.
— А так?
Теплее.
— А если так?!
Слушай, хватит с кондиционером баловаться.
Спать ложись.
анекдоты дня свежие смешные

короткие смешные анекдоты свежие

Про Сережу.
Разговаривают две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Серегой.
Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится,
да ещё и руки распускает каждый день?
— Нет конечно же.
Ну, вот и Сережа не смог.
анекдоты свежие новые лучшие смешные

Про работу.
Доктор, выпишите мне Виагру.
— А что, у вас проблемы?
Да, доктор, на работу не стоит.
— Для работы, лучше подойдет вазелин.

Анекдот про мужа.
Муж является домой под утро.
— Где ты был?
Я всю ночь глаз не сомкнула??? – кричит жена.
— Муж, устало.
А ты думаешь, я спал?

Анекдот про волшебство.
Заблудился мужик в пустыне.
Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джин.
-Чего хочешь, хозяин?
Домой хочу!
-Ну, пошли…
Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.

Встречаются два приятеля.
— Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
Ну что ты, конечно нет.
— А такие, которые выпивают и курят?
Ну зачем мне такие?!
— А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
Да нет же!
— Так какого же черта ты пристаешь к моей жене?

анекдоты свежие смешные про женщин

Анегдот про мента.
Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит,
— как один мальчик другому говорит.
Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо.
– Ну и чем же, паршивец?
Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!

Анегдот про мужа.
Жена мужу.
— Вынеси ведро!
Ну вот, только присел!
— Бедненький!
А что ты до этого делал?
— Лежал.
анекдоты самые смешные пошлые свежие

Анегдоты в картинках смешные до слез.

СМОТРИ НИЖЕ

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

ВСЯКОЕ РАЗНОЕ

ВИДЕО ДНЯ