Спящая красавица так и не проснулась, но принц остался довольный.

anekdoty 2018

Жопа, это абсолютно универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё!

Девушка парню:
— Ты мужчина, тебе и решать.
Но если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.
Анекдоты свежие смешные до слез. Читать бесплатно новый выпуск коротких анекдотов, У нас самый ржачный и очень прикольный анекдот на сегодня.
anekdoty svezhie smeshnye 50
Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
— Это моя двоюродная сестра.
Ой, такая милая.

Дорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
А ты горох! Повернись я сказал!

В аптеке.
— Можно пачку презервативов?
Нет.
— Почему?
Год семьи!

На автозаправке блондинку предупреждают:
— С сегодняшнего дня бензин подорожал.
Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Женщины, очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

anekdoty svezhie poshlye s matom smeshnye 78

Поймал муж любовника и избивает.
Жена в отчаянии, кричит.
— Что ты делаешь, это же отец твоих детей.

Беседуют волк и заяц:
— У тебя очень симпатичная супруга!
Зато у тебя очень вкусная!

В пятом веке тебя бы сожгли на костре.
— Типа я ведьма, да?!
Типа ты бревно!

Что будем делать?
— Я буду тебя ласкать.
А как же твои родители?
— Они не будут.

Мужик гуляет с собакой.
Вдруг она срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?! Спрашивает девушка хозяина.
Наверное, запах из под юбки.
— А вы что же стоите?!
Так у меня насморк.

Если вдруг будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
Удали.

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой, то еще лучше, а если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера.

анекдоты смешные свежие до слез 15

Блондинка в магазине электротехники.
Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли.
Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
— Что с ним случилось? Он не работает?
Откуда я знаю работает он или не работает.
— Он в дверь не проходит!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что сдурел.
— Я кому говорю, давай.
Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что с-рать привел? Пирожки давай!