Рискуя можно проиграть, но не рискуя нельзя выиграть.

анекдоты свежие смешные до слез 2017 читать

Анекдоты свежие смешные до слез

Я так рад, что вы с женой наконец помирились!
– Да мы никогда не помиримся!
Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
– Это мы делили мебель.
Читать бесплатно самый прикольный анекдот на сегодняшний день в мире.
юмор
Колобок, колобок я тебя съем!
— Господи, как же вы все меня замучили!
Во-первых, я беременная.
Во-вторых, я Дюймовочка!

Проснувшись утром, Света подумала.
— Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
— Она и не подозревала, что уже вторник.

Разговор двух подруг.
— Пятый раз замужем и каждый муж бьет меня по морде!
Не пойму, в чем же дело!
— Может, в морде?

Про новый год.
Новый год, звонок в дверь.
На пороге Дед Мороз.
Маленький мальчик радостно кричит.
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки нам принес.
Да не тараторь, малец штопор тащи.

Бесит когда у всех в животе бабочки, а у меня пельмени.

пошлый

Все мужики сволочи!
— Почему ты так решила?
Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, красной икры и клубники со сливками.
— А получила водку и колбасу!

Ежик бормочет, слезая с кактуса.
— Так обознаться, так обознаться.

Два друга встречаются, один спрашивает.
— А ты куда это с букетом?
Я к девушке!
— А что цветы пластмассовые?
Так она у меня резиновая.

Муж вносит домой новый телевизор, жена спрашивает.
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
Это означает, что покупку надо обязательно обмыть.

Жена говорит мужу.
– Я от тебя ухожу.
Муж.
– Я с тобой.
Лучшие анекдоты всех времен и народов.

Встречаются три подружки.
У меня муж стрелец, я ему лук и стрелы на день рождения подарила.
— Мой рыба, я ему аквариум с рыбками.
А у меня козерог, я ему каждый день подарки наставляю.

Не родился еще тот враг, которому я отдала бы свой ужин.

самые

Дорогой, сходи в магазин.
– Но на улице сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
Ну иди без собаки!

Где твой муж?
– Дома, со своим четвероногим другом.
Я не знала, что вы обзавелись собакой!
– Это вовсе не собака, а диван.

Два мужика встречаются на том свете.
— Ты от чего умер?
Я от холода! А ты?
— А я от смеха.
Как это?
— Да был я у любовницы тут муж в дверь звонит.
Любовница попросила его вынести мусорное ведро, а пока он выносил я спокойно оделся и ушел.
— Прихожу домой, а моя жена меня посылает мусор вынести.
Ну я тут не растерялся и начал по всей квартире искать.
Два часа искал, ничего не нашел. Ну и разобрало меня на смех, что аж помер.
— Ну и дурак.
Если бы в холодильник заглянул оба живы были.

Мужик должен быть как заяц, слегка косой и при капусте.