Есть два вида подарков, которые на хрен не нужны и которые, фиг кто подарит.

анекдоты свежие бесплатно

Штирлиц сидел за столом, из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.

Встречаются две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
Ну, вот и Колька не смог.
Анекдоты свежие смешные до слез,читать бесплатно. Новый сборник лучших анекдотов в мире! У нас,очень прикольный и короткий анекдот из России.
анекдоты смешные свежие до слез 15
В отпуске был?
— Да, был!
Где?
— Где, где. В Хургаде!

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
— Какова же причина? Спрашивает судья.
Муж заставляет меня есть то, что я ему готовлю!
Свежие анекдоты на сегодня!

Встречаются два приятеля:
— Я тут на днях на свадьбе был!
А что у тебя с лицом?
— Да вот, разбили, на счастье!

Понос, этот тот период времени, когда перед тем как пукнуть задумываешься о последствиях.

самые ржачные анекдоты до слез

Меня укусила ваша собака!
Я требую компенсации!
— Пожалуйста! Я ее сейчас подержу, а вы ее тоже укусите.

В ресторане.
А жеваной морковкой, тебе в рот не плюнуть?
— Можно мне другого официанта?

Про любовь.
Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.

Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай на них внимания, Аристон!

В приёмный покой заходит хирург:
— Ну что у нас на сегодня?
Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый.
— Муж отказался мыть посуду.

По железнодорожному вокзалу ходит мужик и кричит.
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Слушай.
Возвращается муж из командировки.

А я своего кота кастрировал,
Чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
— Зачем?
Наверное в качестве консультанта.

Оксана, вы будите сухое вино?
— С удовольствием. Насыпайте!

Гаишник останавливает машину.
За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что, в две стороны ехала?

Поставь халву в холодильник.
— Зачем? Она же не испортится, если оставить ее на столе.
Если оставить ее на столе, она испарится.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

анекдоты на новый год анекдоты на новый год 2017

Привет! У меня жена родила?
Поздравляю!
Кого?
— Близнецов.
А на кого больше похожи?
— Друг на друга.

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит женщина:
— Что за трава такая?
Купи милая, накорми ею мужика и будет он у тебя, как кролик постели.
Женщина расплачивается и отходит.
Бабка себе под нос.
— Cрать он у тебя будет шарикам, милая в постели, как кролик.