Анекдоты свежие смешные

Доктор, я только что узнал.
Меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
Так ведь зарежет!
— А мы ему а это, двоечку поставим.
Анекдоты самые смешные до слез свежие, анекдоты читать.

Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
— Бутерброды с сыром будешь?
Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи.

Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

Бьет, значит любит?
— Врежьте ему от души!
Пусть тоже почувствует, как вы по нему с ума сходите!

Плохая примета, это ехать ночью в лес в багажнике.

Завод по производству утюгов и паяльников,
получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Молодая жена спрашивает мужа.
Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
А что ты читал?
— Муму.
Будешь гавкать, утоплю.

Алло, дочка, я вас утром завтра жду!
— Что зять там мой делает?
Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

Анекдоты в картинках смешные до слез

Если женщина говорит, что ненавидит тебя.
— значит любит, но ты козел!

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра.
Потому что единственное, что хочется делать в 6 утра
— это убивать людей.

Мужик в сарае варит самогон,
пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты.
— Самогон гоним.
Пиши объяснительную!
— А что писать?
Пиши как есть.
— Написал.
Те читают.
— Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.

Не умеешь работать мышкой, работай лопатой.

Вампир пирдун умер от голода.
Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

В городе живут два друга.
Один, заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов.
Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин.
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
Пять!
— Ага значит, один еще где-то мотается.

Пап, я сережку в ухо хочу.
— Ну вставь, сынок, кто же тебе не разрешает?
Сережка не разрешает.

Муж и жена заходят в магазин мехов.
— Жена восторженно смотрит на шубки.
Подходит продавщица.
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно, корм для моли!

Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет.
— До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец!
Выходит и то с трудом!

Розочка! Вы уже три года, как вдова.
— Я тоже один.
Не такой молодой, но, таки, очень не бедный.
— Вы понимаете, на шо я намекаю?
Семен Маркович! Та я таки с удовольствием готова стать и Вашей вдовой.