Давайте отсылать, друг другу комплименты.

Анекдоты про развод мужем.

Когда мужчине плохо, он ищет жену, а когда хорошо, то его ищет жена!

А у меня муж на квартиру копит.
— Много накопил?
Много, скоро шубу куплю!
Анекдоты свежие смешные читать бесплатно. Новые выпуски самых новых и прикольных анекдотов из России. Смотреть очень ржачный анекдот в мире.
Анекдотики самые смешные про мужа и жену
Привет! Где работаешь?
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!

Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Официант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!

Праздничный стол и хозяин обходит гостей с бутылкой,
останавливается около одного гостя и спрашивает:
— Что пьет ваша жена?
Что, что! Мою кровь!

Семья хомячков снимет двух или трех литровую банку. Порядочность гарантируем.

анекдоты про мужа и жену смешные

Человек за бортом!
— Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
Так вы же его шлюпкой и шлепнули.

Фермер застраховал от пожара амбар.
— А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
Лет десять, ответил страховой агент.

Муж говорит жене:
— Дорогая, я должен тебе признаться у меня появилась другая женщина.
Не та, что была раньше.

Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
— Ага и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Совсем немного.
Да уж, не задалась неделька.

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню.
— Чаю попьём!

Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?

Анекдоты про мужа и жену

Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
Все.
— И все такие зелёные?
Все.
— И у всех золотые зубы?
Нет. Только у евреев.

Официант:
— Что будем заказывать?
Я бы хотел сначала меню.
— Меню не подаем.
Хотите почитать идите в библиотеку!