Чтобы увидеть падающую звезду, надо хотя бы раз посмотреть на небо.

самый короткий анекдот

Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты

А как ты поступишь, если узнаешь, что тебе изменяет жена?
— Если с каким-нибудь хлюпиком, то я ему морду набью.
А если со здоровяком?
— Дождусь хлюпика.
Подборка новых ржачных анекдотов и очень прикольных.
сборник анекдотов читать бесплатно
Муж купает ребенка и кричит из ванной.
— Оля, он ест пену!
Через пару минут.
— Оль, она реально вкусная!

Ты на похоронах был?
— Да.
И как все прошло?
— А что ты ожидаешь услышать,
Что все присутствующие передрались или, что покойник встал и пошел?

Интересуюсь утром у сына.
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
Нет, папа, пока только в угол ставят!

Поймал серый волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что с ума сошёл?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики.
— Я тебя сюда, что срать привел?
Пирожки давай!

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит ему наплевать на ее чувства.

читать бесплатно ржачные анекдоты

Девушка, а как вас зовут?
— Ассоль.
Вас так назвали в честь героини романа Грина?
— Нет, блин, в честь стирального порошка.

Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабушка.
Огурчики открыть?
— Давай.
Дай поцелую внучек.
— Ты прелесть, когда накуренный.

Мама! Мамочка!
— Что, сынок?
У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такое и лежит.

Муж с женой лежат в постели.
— Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб.
Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
— Через пять минут муж.
Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
— Муж пукнул.
Читать бесплатно новый анекдот на сегодня.

Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею.
А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
Не надо, еще потеряешь!

В приметы не верю, но эти совпадения уже достали.

анекдоты от воли читать

Виталик получил на пейджер сообщение,
от пейджинговой компании.
— Придурок! Купи уже себе телефон!
Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью.
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять.
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик.
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Парень девушке.
— Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка,
но с тебя хоть компот вари!

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
— Две бутылки пива загладят мою вину?
Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите блин, какой ранимый!

Чем меньше веществ, тем проще обмен.