Лотерея, наиболее точный способ учёта количества оптимистов.

Анекдоты самые смешные до слез свежие

У вас есть какие нибудь хобби или увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал.
А сейчас?
— Ну, марок не стало, теперь евро собираю.
Сборник бесплатных анекдотов по ржать до слёз.
юмор
В купе поезда.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Девушка закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Но у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Девушка, передайте поздравления вашему мужу,
Но окно придется закрыть.

Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы именно так нужно носить?

Умирающая старушка зовет свою внучку:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму.
Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар и 10 машин.
— Да ты что бабуля! И где же находится эта твоя ферма?
В одноклассниках.

Заблудшие овцы, часто сколачивают волчьи стаи.

поржать

Не боишься изменять своей жене?
Если жена узнает, она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
— В лучшем случае, подаст на развод.
Я даже боюсь спрашивать, что тогда в худшем случае.
— В худшем не подаст.

Поймал Иван дурак, Царевну лягушку
— И ну давай на ней жениться!
Новый и очень прикольный анекдот в мире.

Обгорела на пляже у мужа задница.
Жена посадила его в тазик со сметаной чтобы облегчить страдальцу мучения.
Заходит соседка в гости, увидела эту картину и говорит.
— Как мужики кончают видела, а как заправляются первый раз вижу!

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго.
— За двоих, говорит второй.

Как быстро летит время, не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

анегдоты

Василиса Прекрасная была приятно удивлена,
— Когда узнала, что у Змея горыныча не только три головы.

Мама, давай котенка заведем?
— Нет.
Вырастет, будет писать и какать по углам!
— А можно тигренка?
Нет.
— Потому что, когда он вырастет, писать и какать по углам будем мы!

Надпись на памятнике.
Здесь покоится известный одесский стоматолог Ицхак Рафаилович Штернкукер.
А его сын Йосеф принимает в его кабинете на Петровской 24.

Едут две блондинки в купе.
Одна говорит.
— Жить без денег тоскливо.
Так заведи себе любовника, да бери с него тыши баксов в месяц!
— Где же такого взять?
Ну так двоих заведи по пятьсот.
— Да тоже проблематично.
Тогда четырех по двести пятьдесят!
Мужик с верхней полки:
— Дойдёте до пяти баксов, разбудите.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.