Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава!

анекдотические истории

Анекдоты самые смешные до слез

Студент с преподавателем на экзамене.
Преподаватель:
— Знаете предмет?
Студент:
— Знаю.
Что знаете?
— Предмет знаю!
Какой предмет?
— Который сдаю!
А какой сдаете?
— Ну, это вы уже придираетесь!
Лучший выпуск ржачных анекдотов смешных до слёз читать бесплатно.
анекдоты свежие читать бесплатно
Звонок в дверь.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! Открывай гнида!

Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
— Нет!
Слава богу!

Заходит негр с обезьяной в автобус.
Она от него шасть и убежала.
Негр:
— Мики, Мики.
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
— Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали!

свежие анекдоты 2017

Мужик проводил жену в роддом.
Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле.
Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
У меня?
— Ну, да.
А у жены сколько?

Звонок ветеринару:
— По-моему, моя собачка заболела.
А почему вы так думаете?
— Да она уже месяц из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед.
Сверху или снизу?
— Что, вот так сpазу?

Женщина на приеме у гинеколога:
— Доктор, что-то я неважно себя чувствую.
Сколько у вас было мужчин?
— Пять.
Ну, не так уж и много.
— Да, не задалась неделька.

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук!
— Куда ты снова шкаф переставила?
Очень прикольный анекдот на сегодня читать без регистрации.

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Коку пожалуйста!
Бармен:
— А что такое кока?
Мужик с издевкой:
— Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя!
Бармен:
— Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

короткие анекдотические шутки

Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Солдатом.
Но тебя ведь могут убить на фронте.
— Кто?
Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем.

Бежит мужик за трамваем и орет во все горло:
— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай!
Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит.
Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
— Приготовьте проездные документы!

Первое правило моряка.
— Если предмет движется, отдай ему честь, если не движется, покрась его!

А переверни Папа Карло полено вверх ногами.
— И все могло бы быть совсем по-другому, —
Грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Не принимайте на свой счет ни чего, кроме денег!