Поссориться с умным человеком, также трудно, как помириться с глупым.

читать анекдоты 88

Анекдоты самые смешные до слез

Две подруги разговаривают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую я тебе, подруга!
Свежий сборник лучших бесплатных анекдотов смешных до слёз.
короткие анекдоты 2017
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
— Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел.
Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
— Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты её кормила?
Нет.
— Значит, готовит что-то.

Поздний вечер.Конечная остановка маршрутки.
В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
— Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить, не смогла.
Целовать не пробовали?

У нас у девушек все просто.
Если парень хороший значит будет другом.
Если козел, то это любовь всей жизни!

Лучше ужасно матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

анекдоты от воли читать

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик.
Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

Идет свадьба. Запасы стола сильно поредели.
Мужики хорошо приняли, сидят, скучают.
Тут один разворачивается и со словами
— Эх, надо же когда-то начинать.
И со всей дури заезжает соседу в ухо.

Приходит мужик к врачу.
— Доктоp, помогите!
Да слушаю вас.
— У меня член, как бешеный конь.
Да, а в чем дело?
— Я ему кричу стой, а он не стоит.

Любит, не любит, любит, не любит.
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Очень прикольный анекдот в мире по ржать.

Первый пилот обращается к штурману:
— Михалычь, скажи этим баранам десантникам, чтобы прекратили прыгать,
— Мы ещё не взлетели!

Доктор, случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.

Не ищите идеальную женщину, я сегодня дома.

смешные читать анекдоты

Федю в классе все уважали.
Весь класс знал, что Федя занимается боксом.
Hо на днях Феде не повезло.
Его побили на улице хулиганы.
Они не знали, что Федя занимается боксом.

Командир построил взвод солдат и командует:
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания.
Командир:
— Что с ним?
Вышел из строя.

Чем отличаются женские ноги от мужских.
— Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских бывают разные.

Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной.
Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
Обижаете, доктор. Профессионал!

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте.