Береги нервы. Людям на них ещё играть и играть.

по ржать

Анекдоты самые смешные до слез

Идет Красная Шапочка по лесу пьяная,
Споткнулась упала и лежит.
Увидела ее корова.
— Думает, подойду молоком напою.
Подходит корова к ней сует вымя в лицо, а красная шапочка пьяным голосом.
— Мальчики, ну не все сразу.
Свежий сборник бесплатных анекдотов по ржать до слёз.
ржачь
Встречаются два друга.
Один спрашивает:
— Что ты грустный?
Да, полюбил одну девушку.
— А она?
А она, другую!

Гаишники спрашивает у водителя.
— Как вы могли сесть за руль в пьяном виде?
А мне товарищи помогли.

Старая жена возвращается из отпуска.
Муж спрашивает язвительно:
— Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
— Тысячу.
Надо же,
— говорит муж.
Я бы за тебя и пятнадцати рублей не дал.
— А я больше и не брала.

Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно, сколько жизни в твоих днях.

юмор

Здравствуйте, а Вася дома?
— Нет, Вася на даче.
Так у него же нет дачи!
— Он на даче показаний.

Муж говорит жене.
— Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день.
Валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
— Это было бы здорово!
Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друзьями.

Сегодня дети мы поговорим о животных.
— У кого дома есть животные, поднимите руку.
Вовочка? Кто у тебя? Кот, собачка или попугайчик?
— Нет, таких мы с папой не держим.
У нас живут мыши, тараканы и клопы.

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось,
— Когда он увидел, что сом мало того что сорвался.
Так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

Сын возвращается из школы домой.
Радостный, глаза блестят, пальто в одну сторону, портфель в другую.
Орёт:
— Мама, мы сегодня в школе с мальчишками писюнами мерились!
Ну и как?
— Представляешь у меня больше всех оказался!
Ну еще бы, ты же учитель.

Мальчик, воспитанный блогерами,
— Довел учительницу до истерики, комментариями в дневнике.
Читать новый и очень прикольный анекдот в мире.

Автоинспектор останавливает машину.
— Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости.
Что вы, я ехал не быстрее шестидесяти километров.
— Не верите, давайте я проеду еще раз.

Будь благодарен проблемам, они показывают тебе чего ты стоишь.

юмор

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги придется раздвигать?
Муж:
— А у нас что, в доме вазы нет?

Квартиру не купил еще?
— Нет, снимаю.
Не женился еще?
— Нет, снимаю.

Заходит мужик в туалет садится и слышит из соседней кабинки.
– Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
– Ну здравствуй!
Голос:
– Как дела?
Мужик:
– Нормально, а у тебя?
Голос:
– Я тебе позже перезвоню, со мной какой–то придурок в туалете разговаривает.

Там, где дураку понятно, умный еще сто раз подумает.