Поздно выпитая вторая, это зря выпитая первая!

читать свежие смешные анекдоты с матами

Бесплатные анекдоты свежие смешные до слез

Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
— Мама! Папа в коридоре повесился.
Она туда, там никого.
С облегчением садится на пол, держась за сердце.
Сынок.
– С Первым апреля мама! Он в спальне висит.
Читать новый сборник прикольных до слёз анекдотов.
читать анекдоты смешные
Мама, мамочка!
Что это?
— Мама улыбнулась и сказала:
Теперь ты стала взрослой, доченька моя.
Не бойся, это усы!

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан
— Для любимой.
Обрадовалась, подкинула туда пять тысяч.
— Через день муж купил новые колеса для машины.

Купила себе большой букет цветов.
— Придут, подруги, спросят откуда, а я загадочно улыбнусь.
Пришла подруга.
— Что, цветов себе купила?

Моя жена вчера пришла в бар,
— вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

Книга, это неиссякаемый источник кульков для семечек.

анекдоты самые смешные

Дорогая, я хочу немного пожить для себя.
— Ну поживи, пока я накрашусь.

Сергей, после того что произошло между нами сегодня ночью,
мы должны как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять!

Привет, как дела?
— Привет! Да вот, заболел немного.
Лечишься?
— Ага, лекарство прописали.
Колю три раза в задницу.
— А что за Коля, симпатичный!

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Да конечно, у нас как раз одна утонула!
Самый короткий и очень ржачный анекдот в мире.

Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь, пять тысяч баксов или пять дочерей?
Пять дочерей.
— Почему?
Потому, что сейчас их у меня восемь.

Мат, это знаки препинания в устной речи.

анекдоты свежие смешные до слез

Диктор ведет репортаж.
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника.
Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот.
— Да это конечно безусловное победа.
Но судья все-таки решил дисквалифицировать нашего шахматиста.

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза,
— ну примерно вашего роста.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где шлялся?
В армии.

Пришел старик в публичный дом и заказал двух девушек.
Прошло три часа, девушки в восторге.
— Старик заказывает еще двух.
Прошло пять часов. Эти девушки тоже в восторге.
— И так двое суток.
Наконец старик выходит и изумленный администратор спрашивает,
— как такое бывает.
Старик отвечает:
— Удачно парализовало.

У него было ярко вырожденное чувство юмора.