Свежие анекдоты смешные до слез
4:50 утра — здорово, можно ещё поспать.
6:45 — Блин надо вставать.
6:57 — Встаю на счёт три. Раз, два…
10:40 — Твою мать!
Читать новый сборник бесплатных анекдотов прикольных до слёз.
Самый короткий анекдот в картинках по ржать.
Мужик на рынке.
— Можно попробовать виноград?
Да, конечно пробуйте.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть.
— Дома попробую.
Я по натуре философ.
Всю жизнь пытался познать самого себя и найти.
— И наконец, нашел.
Теперь не знаю как отделаться от этого идиота!
Приходит мальчик с воздушным шариком в магазин и говорит продавцу.
— Хочу его вернуть.
Почему? Он что дырявый? Спрашивает продавец.
— Нет, он целый.
Может цвет не нравится.
— Нет, цвет нормальный.
Тогда в чем же дело?
— Не радует.
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
В купе сидят два пассажира.
Один долго рассматривает второго, а потом говорит.
Если бы не усы, вы были бы сильно похожи на мою жену.
— Да, но у меня нет усов!
Зато у жены есть.
Сорока унесла золотую челюсть у пенсионера Петрова.
— И теперь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
Мужик зашёл в гости к другу детства, удачно женившемуся.
Познакомившись с его женой, он с удивлением шепчет другу.
— Не понимаю, как ты мог жениться на такой страшилище?
Да к тому же косой, хромой и сильно заикающейся.
— Можешь говорить громко, она всё равно нас не слышит.
Какой-то странный вкус у этого попкорна.
— Непарься, это пенопласт.
Читаем анекдоты до слёз бесплатно онлайн без регистрации самые популярные.
Есть люди, как наркотик.
— Знаешь, что нельзя, а тянет.
А есть люди, как торт.
— Сладко, вкусно, но уже тошнит.
Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга.
И вот, после первой брачной ночи слониха умерла.
Подползает по ней муравей и думает:
— Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить.
Хороша издалека, но далеко не хороша!
Хозяин квартиры предупреждает гостей.
— Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван!
Он кишит клопами.
— Почему ты не выкинешь его?
— Пробовал, они его назад приносят.
Волк и лиса поймали зайца.
Заяц бьётся в истерике, кричит:
— Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети.
Да, заткнись! Мы бухать собрались. Ты, выпить хочешь?
— спрашивает лиса.
Хочу.
— Вот тебе деньги, скачи в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— А ловко, ты, придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!