Анекдоты читать, самые свежие бесплатно.
Вань, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Но они же тебе не нравились.
— Люся мне и мама твоя не нравится, давай ее тоже соседу отдадим.
анекдоты читать
Приходит мужик к врачу и говорит.
— Доктор у меня яйца звенят.
Тот послушал и правда звенят.
— Доктор, скажите я феномен?
Нет милейший, вы мудозвон.
Я с девушками больше месяца не хожу.
Ноги устают.
Звонок в скорую.
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, идиот, это ее муж!
Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами.
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
читать анекдоты смешные до слез бесплатно
Сидит пьяный мужик в военной форме перед зеркалом, закрыв руками погоны.
— Господи, ну мудак, мудаком.
Убирает руки с погон.
— А так, старший прапорщик!
Самые читаемые анекдоты.
Официант! Зубочистку!
— Занята!
Один мужик хвалится другому.
— Ты знаешь, какая у меня умная собака?
Говорю ей, принеси тапочки, она идет и приносит!
Другой отвечает.
— Повезло тебе.
А моя тупая, дальше некуда.
— Говоришь ей, принеси тапочки, а она идет на кухню и кофе варит.
анекдоты свежие смешные читать
На улице к мужчине подходит симпатичная девушка.
— Извините, говорит она, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина удивленно.
— Я?
Не волнуйтесь, отвечает она.
— Я учительница.
Выхожу я как-то из ресторана,
а мне какая-то свинья на руку наступила!
В бухгалтерии.
— А это что у вас за кнопка?
Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
— А эта, рядом?
А это кнопка радости, когда зарплату привозят!
смешные анекдоты до слез короткие читать
Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, но только в пределах моего участка.
Мужик заваливается домой пьяный и весь в помаде.
Жена:
— Ты охренел совсем в таком состоянии домой пришел?
Муж:
— Я не домой, я за гитарой.
Читать свежие подборки смешных до слез анекдотов бесплатно онлайн.
Под новый год пьяные пчелы разломали берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая.
— Любишь медок, люби и холодок!
Как живешь, как семья?
— Все нормально, стали жить дружно.
Первое время били друг друга, а сейчас избиваем детей.
Мы с женой встретились на дискотеке.
— Как романтично!
Куда уж романтичнее! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.
