Анекдоты свежие смешные до слез
Мужик приходит к своему другу и говорит:
— Дай ружье, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг спрашивает, а что он тебе сделал?
— Да ты представляешь, я уезжаю на рыбалку он мою жену имеет,
Я ночую дома, он мои сети проверяет.
Читать самые лучшие анекдоты на сегодняшний день.
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и женой тебе буду верной!
Поцеловал Иван лягушку, она превратилась в красавицу, он ее по трахал и одеваться.
— Куда же ты, Ванюша?
Спрашивает царевна, а как же свадьба?
Рассердился он и с левой ей зарядил, та упала ударилась и снова стала лягушкой.
Иван взял лягушонку, положил в карман и подумал:
— А удобная все таки штукенция.
Почему мы не можем быть просто друзьями?!
— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает!
И это я потом весь вечер укладываю!
Правая рука, это та, на которой большой палец слева.
Жена перед зеркалом спрашивает у мужа.
— Милый, что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора.
Муж застал жену с любовником и говорит ему:
— Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
Если бы у меня было ружьё, я застрелил бы, но у меня нет ни того, ни другого.
— Что мне с тобой сделать?!
А ты меня забодай!
Врач пациентy:
— Не будете пить, то продлите себе жизнь.
Сущая правда, доктор!
— Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
Пьяный мужик шел через кладбище и упал в вырытую могилу.
Выбраться не смог заснул. Наступило утро.
Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода.
Мимо идет сторож заглядывая в могилу спрашивает:
— Ты чего трясешся?
Да замерз.
— А зачем тогда выкапывался?
Свежие анекдоты короткие пошлые. Новый анекдот из России.
Летит змей Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках.
Он к ней подлетает, говорит:
— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись.
Поимел змей Горыныч избушку, лежит курит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Если бы люди знали, как они у меня записаны в телефоне, они бы мне не звонили.
Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
Подержите тогда мою кружку пива.
Я в свою девушку с первого взгляда влюбился.
Но больше на нее не смотрю.
– Почему?
Разлюбить боюсь.
Мужик звонит к себе домой.
Трубку снимает жена:
— Алло?
Лена, сегодня никакой придурок не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой!
Я вас просто не понимаю,
Спрашивает врач у посетителя.
— Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
Это не мне. Это моей жене.