Самые смешные анекдоты до слез
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе.
— Ян, а где эта хреновина?!
Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его.
— А! Точно. Вспомнил.
Анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор.
Вовочка, а где твоя девушка, такая беленькая?
— Да обиделась она на меня.
За что?
— Да ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья.
Рифма о работе.
Я люблю свою работу.
Я приду сюда в субботу.
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденья, Новый год, 8 марта.
Ночевать здесь буду завтра.
Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы.
От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони.
Дорогой, иди завтракать,
Я тебе вкусную и полезную кашу приготовила.
— А из какой крупы?
Из пельменей!
Анекдоты свежие смешные до слез, короткие
Самый лучший вид дружбы, это дружба с собственной головой.
Яна, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
Он же неблагополучный!
— Ещё какой благополучный!
Смотри, два айфона и золотая цепь.
Два парашютиста:
— Ну и как твой первый прыжок?
Как полет птицы!
— Это как?
Летел и гадил.
Разговор соседок.
Ты представь.
Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк.
— Ой, ужас какой!
Ага, он мне точно так же сказал.
Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как то странно произносишь слово, Коньяк.
Разговор в детском саду.
Вовочка:
— Маш, а ты баба горячая?
Маша:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!
Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
Да я после ваших цен полгода голодать буду!
Анекдоты смешные очень до слез читать короткие
Купил десяток яиц, подхожу к кассе.
Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня ещё и душа есть.
Встречаются два священника.
Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в приходе заходит женщина,
Мало того с непокрытой головой, а еще и курит в божьем храме.
Я чуть бутылку пива из рук не выронил.
Похитили нового русского.
Тащат его на озеро, макают голову в воду и спрашивают:
— Доллары есть?
Нет.
— Евро есть?
Нет.
— Рубли есть?
Мужики вы поглубже меня макайте или дольше держите, ничего не видно.
Короткие анекдоты свежие смешные до слез.
Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
И где? Там ничего нет.
— Ха ха, десять лет вместе живём,
А ты до сих пор видешся как лашара.
Разговор коллег по работе.
Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
Говорят, что дом у человека там где зарядка от мобилы.
— Так я его всегда с собой ношу.
Значит ты бомж.
Если и третий блин получился комом, плюнь на всё пеки комочки.
Свадьба.
