Сижу в одноклассниках, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила.

пошлые

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Бегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
— Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что то, братья что-ли?
Никак нет.
— А понял, однофамильцы?
Читать анекдоты смешные до слез. Очень свежий сборник коротких анекдотов из России. Бесплатный и самый ржачный анекдот в мире!
очень
Купе поезда.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Девушка закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Но у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Девушка. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Муж с женой ложатся спать.
— Милая голова не болит?
Голова нет. Вот только что-то в боку стреляет.
— Маша, блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!

«Новые анекдоты на сегодня»

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
— Никитич, прекрати гнать!
Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к чертовой матери!
Сын гнать будет.
— И его посадим!
Внук будет.
— И внука!
Ну а тогда я уже выйду!

Надпись на могильной плите.
Здесь покоится известный одесский стоматолог Ицхак Рафаилович Штернкукер.
А его сын Йосеф скорбит и принимает в его кабинете на Петровской 24.

Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы именно так нужно носить?

Предложение жены.
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.

Разговаривают две блондинки.
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго.
— За двоих, говорит второй.
Самый ржачный сборник, улетных анекдотов, читать онлайн, без регистрации!

Свекровь моей тёщи, мой друг.

юмор

Утром мы едем на любимую дачу,
— А вечером возвращаемся с долбанного огорода.

Девушка с собакой останавливает такси,
— Усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
Таксист, не оборачиваясь, спрашивает:
— Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
— Это не сучка, а кобель.
Ну, так я его и спрашиваю.

Запустили новосёлы кошку первой в квартиру,
— Кошка сука зашла двери закрыла, замки сменила и третий год уже живёт.
А в дверной глазок топор показывает.

Старый новый год, это не праздник. Это контрольный выстрел в печень!