Холостяцкая яичница. Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

прикольный анекдот

Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла, а он уперся рогами и не верит.

Мужчина сидит в школе возле класса, ждет дочь с урока.
— Вы ждете ребенка? Спрашивает проходящая мимо учительница.
Да нет, я просто такой толстый.
Читать анекдоты смешные до слез. Свежий сборник новых коротких анекдотов. Самый смешной анекдот в мире, очень прикольный и бесплатный!
читать анекдоты смешные бесплатно
Милая, чем это от тебя так прекрасно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Вам батон нарезной?
— Нет, гладкоствольный!

Папа, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
— Надо было на хер послать.
Свежие анекдоты на сегодня!

Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.
— Иди посмотри, куда он пошел.
А ты?
— А я пойду посмотрю, откуда он пришел.

Старшина, начинайте перекличку!
— Есть начинать!
Ни есть, начинать. А начать перекличку!

Помню, однажды подошла к окну и увидела на асфальте надпись:
— Настя, выходи за меня.
Я так радовалась, что даже и не сразу вспомнила, что я Таня.

Сыра нет. Плесень брать будете?

анекдоты свежие смешные 0948

Мамочка, можно мне искупаться в море?
— Ни в коем случае, смотри какие волны!
Но папа же купается!
— Ему можно, он застрахован.

Капитан! Капитан!
— Что?
Якорь всплыл!
— Хм. Скверная примета.

Парфюмерный отдел. Подходит мужичок:
— Одеколон тройной есть?
Да.
— Ящик будьте любезны.
Наверное к свадьбе готовитесь?

Слушай сосед!
Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
— Ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, а тебе не нравится.

Смотри! Я нашёл десять долларов!
— А зачем ты их выкинул?!
Фальшивка!
— С чего ты взял?
Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

Муж говорит жене блондинке:
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Жена спрашивает мужа:
— Ты помнишь, какой завтра день?
Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
— И как мы отметим праздник?
Какой праздник?

Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку заведем!

Пьяный мужик орет в баре.
Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
Я знаю.

Вы еще не беременны?! Тогда я иду к вам!

свежие анекдоты на сегодня 0

Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо я там, Сара вытворял?
Ты пришёл и всё испортил.

Спишь?
— Нет.
А что глаза закрыл?
— Зрение экономлю.