Задача жены, тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

юмор

Смешные анекдоты очень свежие

Гаишник спрашивает блондинку.
— Вы почему не остановились?
Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.
Анекдоты самые смешные до слез.Свежие анекдоты лучшие анекдоты года.
юмор Приезжает как-то невест на Север жениха проведать.
Зайдя в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
— Откуда у тебя под столом хомяки?
Мы же на Севере.
— Это не хомяки, это тараканы в шубах.

Понравились вашему сынишке подарки на Новый год?
— Да разбил он все подарки и машинку и танк и елку разбил.
И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек целый.

Разговор двух приятелей
Ты сильно потолстел!
— Да нет у меня просто кость широкая!
Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я умею!
— А что ты умеешь?
Ничего.

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
Почему борщ без мяса?
— Не знаю.
Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
— И что там написано?
Возьмите мяса на десять копеек.

Святой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
— Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них и говорит:
— Все в ад!
И глухая, тоже.

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте, куда она будет смотреть!

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя!

свежие анекдоты случайно

Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю:
— Как хорошо, середина ночи, можно еще поспать.

Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи!
Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет.
— Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике,
И поэтому я предлагаю вам только кровать!

Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!

Одна соседка у другой спрашивает:
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!

Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.