Детство счастливое время! Бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел.

свежие анекдоты до слез

Смешные анекдоты самые новые

Мужик приходит в аптеку.
В тот момент, аптекарь ее спешно закрывает, чтобы ехать на вокзал.
Аптекарь его спрашивает:
— Что вы хотели?
Да мне всего лишь нужно что-нибудь такое, чтобы пропотеть.
— Отлично! Вот берите вот эти чемоданы и несите мне их на вокзал и побыстрее.
Читать анекдоты самые смешные до слёз. Лучшие анекдоты новые на сегодня. Анекдоты про жизнь.
анекдоты свежие смешные пошлые Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой И попадает в монитор.
— Монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает:
— Продам новый монитор.

Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы.
В спортзале?
— Нет, в туалете.

Весь мир будет лежать у твоих ног.
Выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь, ты и выходи!

Молодой парень бежит за девушкой:
— Девушка, девушка.
В чём дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Ой, я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

Проснулась утром, вся в цветах.
— Боже, какая романтика!
Огляделась, лежу в клумбе!

В автобусе, жена отчитывает мужа.
— Кобель, бабник, ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

Нашёл мужик лампу Алладина,
Потёр её, из лампы вылез джин.
— Я джин и я исполню три твоих желания!
Хочу много денег! Сказано, сделано.
— Хочу много женщин! И это исполнил джин.
— Хочу ещё три желания!
Нет, Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
— Ну, тогда хочу ещё джинов!

Всё нужно делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.

самые смешные анекдоты про

Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Давай, любимый.
Ну тогда до понедельника.

Начальник спрашивает подчиненного:
— Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
— А чем же ты всё это время питался?
Жена еду приносила.

Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
Нет, пломбир.

Папа, в чем разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри, у меня нога 44 размер, а у мамы 36.
Вот между ногами и разница!

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так жена, быстро в кровать!
Жена дар речи потеряла, столько лет вместе прожили такого еще не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и легла.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
— Смотри, часы купил, светятся!

Дай черный фломастер.
Палец надо покрасить.
— Зачем?
В гости иду, носок дырявый.

Блин! Сказал слон, наступив на колобка.