Чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку.

анегдоты

Продам командирские часы с разведкой и боем.

Мать говорит сыну:
— Hу что ты тянешься через весь стол рукой?
У тебя что языка нет?
— Есть. Hо рукой я достаю дальше.
смешные анекдоты самые смешные, читать бесплатно самые новые и очень прикольные
короткие анекдотические шутки
Ладно мужики, я домой пойду, жена ждет.
Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
— Ну, мне ещё пять сидеть, а Ваське десять!

Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

В магазине:
— У вас безалкогольное пиво есть?
Нету
— Hу ладно, тогда дайте бутылку водки.

Бомж забрёл на дачу богатых, подходит к хозяйке и говорит:
— Мадам, сжальтесь, я уже целый месяц не видел мясного!
Несчастный, Валя, вынеси ему отбивную, пусть посмотрит!

Медсестра везёт больного на каталке.
— Куда вы меня везёте?
В морг.
— Но я ведь ещё не умер!?
Но мы ведь ещё не приехали.

Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги.
Сосед спрашивает:
— Что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм и денег вообще не будет!
А у меня будут.

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.

анекдот на сегодня

Я был женат два раза.
И оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла, а вторая нет.

Идет женщина по рынку.
Смотрит, один мужик продает комара в банке, а на ней написано:
— Заменитель мужчины. 50 рублей.
А как им пользоваться? Спрашивает она.
— Банку откроете, а он знает что делать.
Но на всякий случай запишите мой номер телефона, говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает её, раздевается и ложится.
А комар сел на потолок и сидит.
Звонит она она мужику он приезжает и говорит комару:
— Смотри, болван, последний раз показываю.

Разговор двух пятен:
— Опять нас посадили.
Ничего, смоемся.

Два пьяницы пришли на похороны своего друга.
Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
— Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
Еще бы, он со среды не пил!

Идут две блондинки.
Одна говорит:
— Ой смотри, голубь мертвый.
Вторая,поднимая голову вверх:
— Где?

Мужик с похмелья подходит к пивному ларьку и спрашивает:
— Пиво есть?
Из окошка:
— Пиво, пить!

Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Увага! Говорыть Кыйив.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша тихо! Одесса имеет сказать пару слов.

После операции:
— Доктор, как прошла операция?
Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр.

Иногда осмысленные действия, бывают бессмысленные.

анекдотики новые

Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки.
Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
— Папа, налей мне тоже водки.
Да ты что, дочка, тебя же вырвет!
— А ты налей и отойди!

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Всё

Приходит под утро очень пьяный мужик домой.
Жена встречает его со шваброй в руках:
— Ты где был, скотина, всю ночь?
На кладбище.
— Ой, Васенька, а что, кто-то умер?
Дорогая, не поверишь, там все умерли!