Ребята хватит ссориться, давайте уже драться!

читать свежие смешные анекдоты с матами про мужа

Даже в 15 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Мне уже скоро сорок пять лет,
— а я до сих пор не знаю, кем хочу быть.
Когда вырасту.
смешные анекдоты до слез короткие,читать бесплатно,свежие выпуски прикольных анекдотов из России самых смешных в мире,смотреть очень свежий анекдот на сегодняшний день
анекдотики шутки юмор
Человек странное существо.
Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

В детском саду хочется в школу.
В школе хочется в институт.
В институте хочется на работу.
А на работе очень хочется в детский сад и чтобы навсегда!

Пошлый анекдот дня.
Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
– А это чтобы ты уши свои не натер.

Шанс не бывает единственным в жизни.
Единственной бывает, только жизнь.

Поздний вечер парк к мужику подходят хулиганы.
Мужик, есть закурить?
— Нет.
А полтинник дашь?
— Нет.
А чо ты такой борзый? Боксёр что ли.
— Да нет ребята я просто тут с ротвейлером гуляю, Тайсан ко мне.

Он назвал меня единственной и неповторимой!
Прямо так и сказал:
— Ну ты сука редкая, каких не бывает.

Принц на белом коне, где ты, сволоч?
Маша, 85 лет.

Выражение «Посидеть с ребенком» в корне не правильное.
С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть, по бесится покричать.
Но уж никак не посидеть!

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

КОРОТКИЕ ШУТКИ

Коктейль, Одиночество.
Выпить водки.
За нюхать котом.

Дорогой, я сделала себе тату.
Цветочек на животе и бабочку на груди.
— На хрена? Чтобы через десять лет я увидел, как бабочка села на цветочек?

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма.
Корм отобрали, рот прополоскали.
Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
— Может, ему ещё дать?

На совести были видны явные следы угрызений.

ржачные улетные анегдоты

Счастливые люди думают о том, что у них есть,
а несчастные о том, чего у них нет.

Еврейский анекдот.
Доброе утро, Мойша!
– Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

Директор зоопарка уже который месяц пытается продать слона.
— никто не воспринимает его звонки серьёзно.