Хватит пугать концом Света, лучше испугайте концом Интернета.

Порядочность, это когда потом, чувствуешь себя идиотом.

Девушка, вы животных любите?
— Очень!
Возьмите меня к себе, я такая скотина.
смешной анекдот до слез,короткие пошлые свежие выпуски прикольных анекдотов из России очень ржачных и улетных в мире,читать бесплатно
анекдотики смех юмор картинки
Ссора в социальной сети.
— Ни одной твоей букве не верю!
Не повышай на меня шрифт!
— И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Читать короткий анекдот.
Я тебя люблю.
— Я вижу, спрячь.

Турист спрашивает у местного жителя.
— Вы мне не подскажите,как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит.
— Хотите, я собаку отвяжу?

Добро пожаловать в наш магазин!
Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Хороший муж не сделает замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

шутки короткие

Анекдот дня на сегодня.
А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
Четырнадцать.
— Доставай тетрадь и ручку, на ноль делить будем.

Объявление на дереве в городском парке:
— Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

Есть только два плеча, на которые ты можешь положиться.
— эти плечи, твои собственные.

Пошлый анекдот.
Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
— За сарай?
Нет, не соглашусь.
— Зачем мне твой сарай, только за наличные!

Начальник спрашивает подчиненного.
— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?

Анекдот про жизнь.
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
— И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Алло, братан, мы едем за тобой,
— Глянь назад , бугати красный видишь,
Да ладно?!
— Мы братуха, за ним в маршрутке едим.

Горячая крышка на кастрюле, выглядит так же, как и холодная!

анекдотические истории

Короткий анекдот.
Все женщины делятся на два типа.
Дура набитая и умная сука.

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Оля, он ест пену!
Через пару минут:
— Оль, она реально вкусная!

Если ваши дети выросли,
Манную кашу им можно приготовить на пиве.

Дайте мне бутылку вина.
— С собой?
Нет, без вас.