Хрен положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

анекдоты смешные очень

Хорошо там где меня нет! Но ничего, я и туда доберусь.

Что означает пословица?
— И волки сыты и овцы целы.
Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.
Смешной анекдот до слез! Свежий онлайн сборник коротких анекдотов. Читать до слёз, самые прикольные и бесплатные анекдоты из России!
картинки про анекдоты
Влюбленность, это как наложить в штаны.
Все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

В психушке крик из палаты.
— Я посланник бога.
И крик из другой.
— Я никого не посылал.

Свежие анекдоты на сегодня!

Сынок у меня 850 рублей, а мамы 150 рублей.
Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
Верно сынок.

Папа, папа, а что такое двоеженство?
— Это когда у человека одна лишняя жена.
А одноженство?
— То же самое, сынок.

Муж жене:
— Ты говоришь, как идиотка!
Я говорю так, чтобы ты понял.

Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
— Нет!
А откуда вы знаете?

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

анекдоты свежие смешные про женщин

Ну как идут часы с кукушкой, которые я вам починил?
— О да, кукушка высовывается каждый час и спрашивает, который час.

Переписка парня и девушки.
— Дорогой, приходи сегодня вечером.
Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать.
— Я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу.

Еду в машине.
Смотрю гаишник останавливает
— Здесь нет поворота
А раньше же был!
— Он и сейчас есть, только теперь платный.

То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
А к психологу Вы не думали сходить?
— Думал.
И что?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
– Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
– Что? Коровьи перья? Что за чушь!
А птичье молоко не чушь?

У вас в роду были проблемы с психикой?
– Вроде нет.
Приятно быть первым, не правда ли?

В свободное от нищеты время, я хожу на работу!

смотреть анекдоты свежие смешные до слез в картинках

Посетитель в ресторане.
— Почему раньше в борще было два куска мяса, а теперь один!
Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
Орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию! Ой извините, а деньги у вас есть?
— Нет…
Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
И снова здравствуйте!