Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

приколы

Свежие анекдоты лучшее на сегодня

Привет! Что делаешь?
— Кино смотрю.
Какой нибудь, ужасный боевик с расчлененкой?!
— Нет, сегодня мелодраму. Немецкую.
О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
Анекдоты свежие самые смешные до слез анекдоты читать. Лучшие анекдоты новые на сегодня.
анекдоты смешные читать В автобусе едет сильно пьяный мужик.
Повис на поручне, стоящая рядом женщина говорит:
– Мужчина, вы совершенно пьяны!
Мужик ноль эмоций.
Дамочка не унимается:
– Гражданин, вы пьяны до неприличия!
Так продолжается некоторое время, после чего мужичонка поднимает голову:
– А у тебя ноги кривые.
А я завтра протрезвею!

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую.
После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
— Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было.
Парикмахер спрашивает.
— Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
— Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

Один тип открыл фирму.
Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
Думает наверное клиент, хватает телефонную трубку и начинает говорить:
— Нет, сегодня не получится, очень много заказов.
Может быть, через месяц, хорошо я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать.

В ресторане официант принимает заказ.
— Поросеночка прикажете с хреном?
Ну что вы, милейший! С нами дамы!
— Хрен уж отрежьте!

Свидетель!
Вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву три раза.
Как далеко вы находились от места нападения?
— При первом выстреле или при третьем?
А какая разница?
— С полкилометра.

С утра заглянула в зеркало, не узнала. Богатой буду.

приколы

Мама, там к нам пришел какой-то мужчина.
— Что он таки хочет?
Собирает пожертвования на строительство бассейна.
— И шо ему дать?
Три ведра воды.

Пьяный мужик ночью приходит домой.
Звонит в дверь.
Жена отказывается ему открывать.
Мужик говорит:
– Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, мужик входит.
Жена:
– А где же букет?
Муж.
– А где самая красивая женщина?

Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала.

Летит в небе орел.
Вдруг из жопы глист высовывается и спрашивает:
— Слышь шеф, a высоко ли летим.
Орел гордо:
— Пять тысяч метров над землей.
Глист.
— Ты это, смотри не обосрись на такой высоте, a то экипаж волнуется.

Муж и женa обедaют.
Женa проливает на себя борщ:
— Фу!
Я выгляжу кaк свинья!
Муж.
— Ага. Да ещё и борщом облилась!

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?