Увести чужую жену несложно. Сложно вернуть ее обратно.

приколы

Свежие анекдоты на сегодня до слез

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
— Здравствуйте.
Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
— Да.
Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
— Ну как вам сказать.
Да, у меня есть чем потрясти.
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты.Читать лучшие анекдоты года.
юмор Престарелая пара приходит в гости к другой такой же.
Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы.
Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
Нет.
— Георгин?
Тоже нет.
— Роза?
Точно, роза.
Кричит в сторону кухни.
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

8 марта.
Жена моет посуду.
Муж читает газету и вдруг вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
— Дорогая, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник!
Завтра домоешь.

Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!

Встречаются два подкаблучника.
Один другому.
— Вчера свою на хер послал!
Да ладно! Не фига себе. Как так?
— Да, прикинь, подходит такая и говорит.
— Иди выкинь мусор.
А ты?
— А я ей.
Да пошла ты на фиг! Я еще не посуду не домыл.

Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, ты мятый доллар видел?
Да, а что?
— А десять долларов?
Да, но редко.
— А дватцать тысяч мятыми видел?
Нет!
— Ну иди в гараж, посмотри!

Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.

свежие анекдоты 2017

Бабка ложится спать,
Дед, что то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.

У меня вилка упала.
— Значит, женщина придет.
Вилка пластмассовая.
— Значит, женщина будет резиновая!

Судебный процесс.
Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните почему вы, избили почтальона?!
А что бы вы сделали на моем месте?
Пришел он ко мне и говорит:
— Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
И что же?
— Я станцевал.
А это повестка в военкомат оказалась!

Разговаривают две блондинки:
— Хочешь мороженого?
Нет, я нормального хочу.

Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.