Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность.

очень

Свежие анекдоты самые смешные

Мать ругает своего ребенка.
— Сколько раз я просила тебя, не гуляй за гаражами!
Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно, а ты девочка!
Читать анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты. Лучшие анекдоты новые на сегодня.
самые Жена застала мужа с любовницей,
Взяла ружье и целится мужу между ног.
Муж.
— Дорогая, дай мне шанс!
Жена.
— Ну, хорошо!
Раскачивайся из стороны в сторону.

Дочь студентка приезжает домой на каникулы,
— Кричит с порога.
Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя и где он учится?
Ты что, ему всего два месяца!

Вовочка приходит домой с мальчиком.
Говорит.
— Познакомься мама, это Миша! Он необыкновенный мальчик!
Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!

Молодая жена говорит мужу
Дорогой, мы с тобой нигде не бываем.
– Ладно, завтра пойду мусор выносить, возьму тебя с собой!

Приходит мужик к доктору.
С гвоздем в голове.
Доктор.
— Что, вытащить?
Да.
— С вас десять тысяч.
Но у меня же полис.
— По полису мы вам можем, его только загнуть, чтоб не мешал шапку одевать.

Не спорь с мужчинами, все равно они никогда не бывают правы.

самые

Свежие анекдоты самые смешные

Никак не могу найти спутника жизни!
— А ты попробуй сбрить усы.
Думаешь, поможет?
— А ты попробуй Оля, попробуй.

Маленькая девочка приходит из школы.
Говорит.
— Мама, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, изумленно, спрашивает.
— И как же это получилось?
Его Ленка со Светкой держали.

Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером!
На компьютере?
– Нет.
На бульдозере.

Парень выясняет отношение с девушкой.
Ты слишком много смеёшься.
Она.
— Это несерьёзно.
А ты слишком серьёзный.
Он.
— Это не смешно.

Разговор соседей.
— Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос.
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос.
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу!
Скажи, что ты там делаешь?!

Пьяный муж возвращается домой ночью.
В прихожей с грохотом падает.
Из комнаты, испуганные выбегают жена и двое детей.
Он им,
— Ну что, не спится без папки то?

Мать собирает сына в поход.
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
Мама, а гвозди?
— Ну так вот же они, положила!

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

юмор