Из бывших романтиков, выходят отличные алкоголики.

лучшее

Самые смешные анекдоты до слез

Маленький мальчик поздравляет бабушку:
– Бабушка, поздравляю тебя с 8 марта!
Задумался.
Бабуля ему помогает.
– И желаешь
И желаю суп с фрикадельками.
— Приготовишь?
Анекдоты свежие смешные до слёз. Пошлые анекдоты взрослые очень смешные новые на сегодня.
анекдоты свежие бесплатно Приходит сын к отцу.
– Папа, у меня проблема, моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывает деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях бухает с друзьями на даче отца.
День второй:
– Папа, у меня проблемы, я спалил дачу!
Отец молча отчитывается деньги и в конце добавляет:
– Сынок, теперь тебе осталось только дерево выкопать!

Мы с женой встретились на дискотеке.
— Ой, Как это романтично!
Куда уж романтичнее?
— Я то думал, что она сидит дома с детьми.

Умер один хороший мужик и попал в рай.
Живет он там не горюет.
Как то раз через рай проезжают черти в колеснице,
И кричат мужичку.
– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор!
Мужик пошел к Господу:
– Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
– Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня.
Мужик вернулся, полон впечатлений.
Через некоторое время проезжая мимо черти снова пригласили мужика.
Отпросился он, вернулся очень довольный.
Через некоторое время опять все повторилось.
После нескольких путешествий мужик долго думал и пришел к Господу:
– Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
Ты в этом уверен?
– Да.
Отпустил его Господь.
Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в раскаленную смолу!
Мужик орет упирается.
– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы же друзья.
А черти ему отвечают.
— А ты, дорогой не путай туризм с эмиграцией.

Сколько себя ни обманывай, у других это получается лучше.

читать анекдоты смешные бесплатно

Бесплатные анекдоты смешные пошлые

Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
— Вот за что я тебя уважаю, Вася,
Так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
— Что будете заказывать?
Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчёт каракатицы?
А она сама пусть себе выбирает.

Есть что-нибудь выпить?
– Вода.
А покрепче?
– Лед.

Деревенский парнишка едет в метро.
Напротив него сидит крупная девка с полуобнаженной грудью и жует жвачку.
Парень засмотрелся на нее.
Девушка приняла вызывающую позу и нагло спрашивает:
– Ну что, понравилась, аж слюнки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
– Я тут подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!

Вовочка разве тебе не жаль свою мать?
Каждая твоя выходка, это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
– Видать, ты была штучка еще та!
Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

Господа, мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

смешные анекдоты