Анекдоты свежие смешные до слез.

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
— Мне уже пятый месяц снится одна и та же женщина!
Ну и что? Спрашивает доктор.
— Видеть её больше не могу!
Самые смешные анекдоты самые свежие читать до слёз, лучшие анекдоты на сегодняшний день.
Собирается еврей на войну. Жена его спрашивает:
— Тебе куда письма писать?
Еврей отвечает:
— В плен пиши, я им навоюю!

Смотрю я и думаю, здоровый ты шкаф, Васька.
А антресоль ка то пустая.

Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь!
Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.
смешные анекдоты до слез очень короткие читать

Любит — не любит, любит — не любит, любит:
— Ты на кого гадаешь?
— Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

Жена говорит мужу:
— Мы с тобой никуда ни ходим.
Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой!

Прыжки через костёр, совершенно новый вид депиляции.

Папа, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере попробую.
Ты работаешь на заводе, из года в год, постепенно копишь деньги.
В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца.
И вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца, и ты уже крутой фермер!
Вдруг наводнение, всю твою ферму смывает на фиг.
— Пап, ну и где альтернатива?
Утки!

Ты не одолжишь мне простой карандаш?
— На, возьми.
Это же красный
— А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Круто, ты попал на тиви, напевали воры вынося из дома телевизор.

Читать анекдоты смешные до слез.

Посетитель бара рассказывает собутыльнику.
— Я всегда ложу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
Но вы же живете в Перми!
— Живу в Перми. Но пару раз отвозили в Париж!

Женщина как мороженое.
Сначала морозится, потом тает, а потом липнет.

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой.
После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
— Сынок, кушать так много конфет вредно. Испортишь зубы, будешь толстым.
А мой дедушка, отвечает малыш дожил до ста шести лет.
— И что, он также кушал по сто конфет в день?
Нет, он просто, не лез не в свое дело.

На экраны страны вышел новый фильм ужасов. Здравствуйте, я ваша тёща.

Идёт тип, смотрит стоят два мента.
— Вы что такие грустные?
Да собака ищейка потерялась.
— Не волнуйтесь собака дорогу найдёт
Собака-то найдёт.

Ну, я понимаю, можно выпить немного.
Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья.

Свет мой зеркальце. Молчи!

Анекдот дня.
Он.
— После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она испуганно:
— А что случилось-то?

Жил был один король и был он косой.
Решил он однажды пойти куда глаза глядят и порвался.
пошлые анекдоты самые смешные

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич,
— дважды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя автобусами.
За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает автомобиль и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
— Ну, что любимый прошла уже, наконец, твоя икота?!

Папа, а ты кого хотел мальчика или девочку?
— По правде говоря, я только хотел приятно провести время.

Дайте презервативы.
— А 18 есть?
Не знаю, не измерял.

Если приложить ухо к рельсе перед приближающимся поездом,
то в другое можно услышать все, о чем говорят в кабине машиниста.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси.
Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!

Осторожно, во дворе злая собака да, и в доме вас не ждут.

Врач слушает пациента:
— Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите! Следующий!

Сударь, вы подлец!
Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам первым выбрать оружие шпага или пистолет?
— Шпага.
Отлично, вот вам и физдец Я выбираю пистолет!

Пить бросают все. Некоторые успевают даже при жизни.

Очень смешные анекдоты до слез.

Из райцентра в деревню едет полный автобус.
Лето, жарища, в салоне кто-то пукнул.
Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водитель не выдерживает и тормозит:
— Все выходите, пердуна ловить будем.
Взял веревку и говорит.
— Все становитесь в ряд. Все встали?
Встали.
— Все беритесь за веревку. Все взялись?
Взялись.
— Пердун, а ты тоже взялся?
Да взялся, взялся!

Из переписки в соцсети.
— Hу что ты такая нудная и откуда такие берутся??
Сам зануда!
— А я еврей, мне можно!

Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
— Легче уговорить кошку вернуться.

Рядовой и прапорщик на пляже:
— Вон у той, слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик?
Не знаю, я ещё не видел, как она марширует.

Мужик просыпается утром с жутким похмельем.
Спрашивает жену:
— Новый год прошел?
Прошел.
— А какое сегодня число?
Второе января.
— А первое было?

Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
— Хам! Закройте дверь!

У меня в доме мыши над кошкой издеваются!
— Как?
Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Анекдотец очень прикольный.
Подчиненный приходит в кабинет к начальнику.
Начальник предлагает ему сесть и спрашивает, не хочет ли он кофе или чаю?
— Хочу!
Иди попей, потом придешь!

Выйду на улицу, гляну на село. Вот это загуляла я, село то не моё.

Идет судебное разбирательство.
Истец:
— Ну, значит, выхожу я на балкон, вижу внизу, этажом ниже на балконе, голый мужик лежит.
Я разозлился, что за безобразие, средь бела дня, извращенец.
Я схватил тумбочку и в него швырнул.
Ответчик:
— Ну, значит, выхожу я на балкон, погода классная, жара.
Решил позагорать, разделся, лег, вдруг вижу в меня тумбочка летит.
Свидетель:
— Значит, сижу я в тумбочке.

Разговор приятелей.
Давай возьмем несколько куриц и на природе их пожарим.
— Не, давай чисто мужской компанией поедем.
Да я барбекю имел в виду!

Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из жека.
Все батенька, не волнуйтесь выписали вас.