Анекдоты свежие смешные

Если твой сын похож на соседа.
Не расстраивайся.
Возможно, у вас с соседом один папа.
Самые смешные анекдоты в мире до слез короткие читать.

Жена хвастается подруге.
Муж купил мне электрошокер, а себе травмат.
Уже пол года не ругаемся.
Боимся.

Жена говорит отслужившему в армии мужу:
— Ты одеваться не умеешь!
— Засекай время!
— ответил ей муж и оделся за 45 секунд.

Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, Мочка! Можно я с собой «люлю» возьму?
Мама:
— Да конечно, сыночек ты можешь взять с собой пару игрушек.
Мальчик уходит, а затем приносит омерзительную коричневую кашу в руках, и она жутко воняет.
Мама в ужасе:
— Фу! Сынок! Что это?

Сынок спрашивает у папы:
— Папf, можно улицу на красный свет переходить?
Можно.
Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
— А зачем?
— Чтобы футболку в морге легче снимать было!

Очень смешные анекдоты в картинках

Сынок, сходи за хлебом просит отец.
Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе хулиганы отберут.
— Папа, а как же я куплю хлеб без денег?
А ты и не покупай.
— Дорогу проверь.
Если хулиганов нет – папа сам сходит.

Маленькая девочка с мамой на пляже.
-Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
Дочка, они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
-Ну, одни богаче, другие беднее.
Мама, ма, а вон тот дядя на тебя смотрит и очень сильно богатеет!

Приходит мама дамой.
Видит сын сидит перед холодильником и кушает сырые пельмени.
Мама:
— Сынок, ты бы их хоть отварил.
Сын:
— кто обкурился?

Приятель говорит приятелю.
За то, что моя жена умеет,
— Я ей прощаю всё то, чего она не умеет!

Мне моя надоела уже,
Говорит приятель, другому.
— Ты, говорит, меня не любишь!
Купил ей колье бриллиантовое.
— Ну, а она что?
Это ты, говорит нарочно купил,
Чтобы я не говорила, что ты меня не любишь!

Смешные анекдоты в картинках свежие

Сара приходит домой и жалуется Абраму:
– Надоело всё:
Налоги, экология, кризис, проститутки!
– О, точно!
Что?
– А, не ничего.
Я просто вспомнил, где я свой зонтик забыл.

Что за бестактность доктор!
— Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!
Ну извините, я думал, вы не знаете!

Моя жена беременна, говорит приятель, приятелю!
– Да?
И кого ты подозреваешь?

Жена говорит мужу, собирающемуся в командировку:
– Дорогой, ты можешь остановиться у моей сестры, сохранишь суточные.
После приезда:
– Ну, как, дорогой, сохранил суточные?
Да суточные сохранил, но вот месячные пропали.

Бабушка стоит в огороде и зовет внука Виталика.
Фикалик, Фикалик.
Подходит внук и говорит,
бабуфка я не Фикалик, а я Фикалик.

Маленькая девочка обращается к матери:
Мама! Я не хочу видеть бабушку!
Мама:
Дура, заткнись и копай!

Прими мои искренние поздравления, мой мальчик.
Обращается отец к сыну.
Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
— Но ведь свадьба завтра, папа!
Я знаю, что говорю, сынок!

Муж с женой смотрят телевизор.
У выступающей артистки большая и красивая грудь.
Жена:
— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
Должно помочь, жопа то вон какая выросла.

Придя домой, муж говорит жене:
— Милая я опаздываю на скачки, дай мне пожалуйста чистую рубашку.
Жена сидит неподвижно, делая вид, что не слышит.
Муж повторяет свою просьбу громче.
Снова — никакой реакции.
Наконец она отвечает ему:
— Звонила твоя кобыла и просила передать, что скачки отменяются.

Любимая, я уезжаю я в дальние страны.
Что тебе привезти?
— Дорогой, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Муж возвращается из командировки.
Застает жену в постели со здоровым качком.
Качек долго не думая, хватает мужика за шиворот, тащит на кухню, рисует вокруг него круг и говорит.
— Переступишь, голову откручу!
И спокойно идет в комнату, продолжать дальше!
Вдруг из кухни смех, ржот мужик.
Качек, на кухню.
— Ты что больной, в такой ситуации смеятся
Муж:
— Ха-ха, пока вы там занимались я уже два раза за круг переступал.

Жена громко.
Дочь, принеси пять тарелок!
— А зачем столько?
Мне нужно с папой поговорить.

Прикольные анекдоты про мужа и жену

Утро, жена спрашивает мужа.
– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
Маш, ты не поверишь!
Приснилось, что я Ленин!

Отец спрашивает сына:
— Сынок, ты уже большой, определился уже, кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Да, папа!
Хочу стать мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать!
Похоже он нашел ту кассету.

Мальчик в песочнице, делает пасочки.
Тут мужской крик из окна одного из домов:
— Коля, иди домой кушать!
Мальчик:
— Сейчас мама иду!
Мужской голос:
— Я не мама, я папа!
Мальчик:
— Да, вас геев разобрать трудно!

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала.
А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
— Это собачка в трамвае приехала.
Нет, это мама с работы пришла.