Истерика, это женский способ развлечься.

анекдоты самые смешные 64

После безалкогольного пива, чувствуешь себя таким обманутым.

Разговор двух подруг по телефону.
— Ну и паршивая получилась вчера вечеринка!
Я так напилась, что оказалась в постели с собственным мужем.
самые свежие анекдоты смешные очень до слез, новые прикольные пошлые читать бесплатно онлайн
анекдотов нет
В операционной.
Хирург:
— Зажим. Тампон.Скальпель.Тампон. Отсос.
Сестра! Отсос, это инструмент!

Алло! Это ясновидящая Ольга?
— Да, Валерий Константинович.
Но я не Валерий Константинович!
— Я знаю.

Разговор по телефону.
— Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
Да я тут в трубку стараюсь не дышать, чеснока только что наелся.

Вчера ночью в расположение воинской части проник неизвестный,
— тайно принял присягу и скрылся.

Трудно собирать выбитые зубы, сломанными руками.

анекдот на сегодня

Что тебе хотелось бы на день рождение?
— Хотелось бы яблочко, надкусанное и желательно на задней стороне нового телефончика.

Пап, я наверное женюсь!
— А как имя твоей невесты, сынок?
Олег.
— Это же пацан!
Да какой он пацан, ему уже тридцать лет!

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11.
Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Стук в дверь ночью:
— Откройте! Милиция!
Никого нет дома.
— А кто говорит?
Вам послышалось.
— А чего свет горит?
Сейчас выключу.

В дом к богатым людям хозяйка принимает новую домработницу.
— Вы умеете готовить, девушка?
Конечно, причем обоими способами!
— То есть?!
В зависимости от того, гости должны приходить в последующем или нет!

Способности человека могут удивить его самого.

анекдотические истории

Отец укладывает сына спать:
Папа, а хто это висит на стене?
— Это сын сабля.
Хтобля?
— Спибля!

Я человек, я человек!
— Кричал Маугли.
Браво, браво!
— Кричали посетители зоопарка.

Идет по улице интеллигентного вида мужчина.
Видит, стоит бабуля и плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами.
— И много денег было?
Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
Сынок, а может и кошелек отдашь?

После вчерашнего, мне не до сегодняшнего.

анекдотики очень улетные

Идёт лекция о самозащите от насильников.
Инспектор полиции объясняет:
— Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах.
Поднимается одна девушка и спрашивает:
— Скажите, а когда нужно ударить после изнасилования или перед?

Звонок в телефон доверия:
— Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше.
Застрелиться, утопиться или повеситься?

Приходит домой жена и говорит:
— Дорогой! Я по дороге домой купила сковороду!
Из кухни возмущенный крик:
— Вы только посмотрите на нее!
В доме нет ни капли спиртного, а она посуду покупает!