Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

смешные читать анекдоты

Как жаль, что вы наконец то уходите.

Про магазин.
Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?
Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно. Свежий выпуск улетных анекдотов из России. Смотри, у нас очень прикольный анекдот.
анекдотики и слезы
Это рай?
— Рай.
А почему никого нет?
— Потому что у вас одиночная камера.

Скинь свое фото в трусах.
— Погоди, сейчас трусы надену.

Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

читать

Про тещу.
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит.
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.

бесплатно

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай, выносить все равно придется.

Анекдот про Вовочку.
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор.
Макнул палец — и тот перестал сгибаться.
Принёс он колбу домой, рассказал отцу.
Тот дал ему сотню и забрал раствор.
Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей, от мамы.

юмор

Свежие и смешные анекдоты про любовь баб и мизинец.
Три года думал, думал, но ничего не делал.
Понял, что люблю ее безумно.
А она за это время вышла замуж и родила детей.
Вот шлю-ха.

Бабы делятся на три типа.
1. Она ещё ребёнок.
2. У неё уже ребёнок.
3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.

Основная роль мизинца на ноге,
убедиться что вся мебель в доме на месте.

шуточки

Про магазин.
Продавец спрашивает.
— Вам пакет с ручками?
Нет!
Дайте с ножками, чтобы рядом бежал.

слушать

Чем отличается утро мужчины и женщины?
Женское утро.
Проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала.
Зашла на кухню, помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду посмотреть, переоделась.
Сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила.
Разбудила детей, умыла, одела, накормила, в садик и школу отвезла.
Поехала на работу.
Мужское утро.
Проснулся, поехал на работу.

развлечение

Своего соседа любить гораздо труднее, чем все человечество!

Один парень рассказывает другу.
— Катька вчера родила.
Всем общежитием придумывали имя.
Завтра будем отчество придумывать.

смотреть

Если черный кот дважды пересек вам дорогу,
— он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил,
— если скалярный, то удвоил.

онлайн

Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

смешные

Дочь возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает:
— Ну? И как это называется?
Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.